viernes, 14 de mayo de 2021

Canónico


 No hay que hacerse el vivo con uno mismo, dárselas de que todo lo puedo, ya era hora de que toda esta ola de cambios me afectara y lo digo, porque ando con esa angustia de sinsentido, que no me da respiro. La última vez que tomé niveladores del ánimo, antidepresivo etc, me afectó la presión del ojo y me vino el desprendimiento de retina y luego la pérdida de visión en cuestión, ¿Qué ganó que pierdo, con ese conocimiento médico inacabado e impreciso? Los riesgos son constantes, pero no se puede vivir así, con ganas de llorar por todo, sin poder sacar el llanto y no estoy dispuesta a arriesgar mis estudios o peor, la llevadera convivencia para con los otros. Pronto seré la estúpida, dopada  pero displicente, con una sonrisa constante a flor de labios. Amén 

domingo, 25 de abril de 2021

Mi Amor

 


Desde los trece años que te conozco, cómo si el tiempo logrará ser testigo de que sigo aquí, queriéndote. Ya sé que son tiempos difíciles y que los errores parecen tentáculos saliendo de la tierra, reclamando justicia o venganza, explicaciones o soluciones. Somos humanos y cargamos con esa oscuridad que cuando no dominamos, atenta contra nosotros mismos y contra quienes nos rodean. 

Créeme, solo confía en ti, suelta lo que daña, aférrate a la sonrisa, esa que siempre me regalabas.

lunes, 22 de marzo de 2021

Brilla en la Oscuridad

 



Germinar estirando los brazos, en la pintura del dibujo escrito, ese que voy rastreando con distintos estados de consciencia para no caer de golpe con arritmias y sudores fríos. 

Elevar pensamientos bellos de un Amor que todo lo puede, en esa brisa marina que me llama de tierras remotas. 


Cuando el bisturí quizo lastimarme, huí de los hospitales y los médicos. Todo diagnóstico funesto lo convertí en poesía.


Una niña corre tras de mí, susurra fábulas, adivinanzas y cantos.


Las almas milenarias son mis aliadas, saben recordarme el extenso camino, que vivo trastocando.


El infierno se desdobla en mis pupilas.


Puedes venir a mi fiesta y observar con atención cómo los faunos se desnudan sin temor, hasta caer rendidos a lo desconocido, en majestuosa ejecución del próximo baile, que será... encantador!

miércoles, 10 de marzo de 2021

Saludo Cumpleañero

 Ante todo lo evidente, procedo a respetar tu silencio y lejanía, que así sea el olvido, ante nosotros mismos, que ya no fuimos, que ya no somos, que corra el río, que pase la vieja... si te he visto, ya no lo recuerdo.


 
Collage digital de un esbozo de Rodin 

viernes, 26 de febrero de 2021

El Rey Frío


Tengo la insana manía de insistir, cuándo quizá ya no debo. Me rehuso a creer que todo sea insalvable o que ese ser oscuro, no posea un ápice de sentimientos bondadosos y plenos a estrenar. 
Negar la maldad sería inocente, a veces avanzo aturdida o a tropezones, con caídas vertiginosas, sin embargo me levanto llena de gracia, porque es la forma de salvaguardar lo que aún no comprendo, eso que me mantiene aún con vida.

 

jueves, 7 de enero de 2021

En mi corazón


 

El esfuerzo constante de sacar algo en limpio, la prioridad de encontrar energía, sin sucumbir a lo sustancial. 

Si no he querido soltar el pasado, es porqué aún debo resolver ciertos afectos pendientes, con el revuelo de saberme hecha de circunstancias adversas, todo lo puedo, todo lo espero y sigo aquí, asumiendo porfiadamente lo indescifrable, así me cuestiono si lograré establecerme en lo profundo, en el centro de mi corazón, como hallazgo preciso que conduce y no ata.

sábado, 7 de noviembre de 2020

Siete de Noviembre

 


Llevo años de años intentando dilucidar, está atracción fatal por el individuo "X".
 Lo conocí un siete de Noviembre de 1987 cuando yo tenía trece años. 
Hoy son 33 años atrás, ¿Sigo con él?
Su particular cerebro y el mío no se llevan, 
Pero la piel, exhuma paraísos 
Estoy un tanto agotada de mantener esta guerra, 
sin sentido.

Ya no existe
 voluntad de cuestionar lo incuestionable
Porque no hay respuestas
La vida atómica 
Me consume.
Cuan invernadero
y una, en espera de florecer 
¿Y si la muerta es la respuesta a todas las preguntas?
Ese umbral secreto
Es el mismo que veo y siento 
Cuando lo veo venir.

¡Feliz aniversario!
¿ O deberíamos llorar?







 

 

viernes, 6 de noviembre de 2020

Feliz Cumpleaños

 


En el hacer existe la mayor transmutación, ahora que aprendemos a despojarnos de ciertas banalidades, ahora que la distancia marca el minutero de dos nuevos relojes. Una mano sostiene a la otra, caricia y olvido, si es la diestra o la siniestra ¿importa acaso? Mi corazón es un enjambre que llega hasta tu voz, plácido y amargo, cumples años. 


martes, 13 de octubre de 2020

Mi vida

 

“El beso de la muerte” Stefan Ruiz

Esta imagen, es similar a mi constante forma de sentir y últimamente ser tan dispersa, me va dando bastante trabajo. He tomado la decisión de olvidar la cordura aprendida, para volver a reflotar en lo impreciso e intentar darle otra forma, porque transitar sin una gota de pasión en lo afectivo, aburre y ese otro el que nunca olvido... entre otros, vuelve a mi presente, sin embargo, hoy soy otra, con mayores convicciones o pociones, lista para cerrar cicatrices, la inteligencia acude a sorbos, tomaré la copa con distinción, los efluvios corporales vuelven. 

Somos eso impreciso que no sé cómo nombrar

lunes, 21 de septiembre de 2020

La Primavera

 


¿Habría que celebrar? Dupla en un artículo, él escribe, ella ilustra. 

 Hace tanto tiempo transitando por los mismos parajes. Cuando me case con mi ex amigo, nuestro idilio cimentado en mundos artísticos no dio para lo real, ambos en ese entonces, demasiado ilusos con un cotidiano que nos trizo la aventura poética, para entonces la maternidad me hizo aterrizar un tanto. El Arte siempre en mí, desde que quise estudiar música a los once años o desde antes, cuando dibujé para sobrevivir y todas las parafernalias, los sub mundos, las pesadillas con los espectros, me tomaban de las manos. Ahora que comprendo otro tanto, ahora que me asumo y me busco entre las tinieblas y los paraísos de mi ser, voy germinando. 

  Sin embargo sigo recreando escenarios a veces adversos, convocando a los mismos personajes del pasado, esperando que suceda el milagro y algo cambie,  porqué yo sí he cambiado, me pregunto si la vida se alimenta de ese constante riesgo. Estoy agradecida de todos los avances y resultados maravillosos que han ocurrido, sé que es un trabajo constante, pase lo que pase ya puedo fluir en el continuum, decidir es transitar,  entonces dime si nos volveremos a encontrar.

sábado, 22 de agosto de 2020

Obra


 

Agradecida por una serie de sucesos a favor, sigo en el afán de rodearme de aquello que dé sentido suficiente hacia un bienestar real, si bien, la vida es un despojo constante, ya estoy lista para trabajar en la búsqueda de temáticas de estudio de obra. Concordante a aquello, me mudo a un barrio popular, cercano a museos, parque, biblioteca, centro cultural y si bien el aislamiento social, con la pandemia siguen trastocando realidades, aquello está por verse, sobre todo en el fuero interno de un creador. Esta vez, volveré a estar lejos de mis mecenas, me llevo al gato, hasta que su dueña se instale en su espacio, apenas termine de estudiar. Que el Amor nos proteja y libere jiji, se viene Septiembre, la primavera, florecer en la adversidad.

jueves, 6 de agosto de 2020

Vuelo fragmentado

Indefinible, esa es mi mejor carta de presentación. Porqué acudir a una descripción del ser, cuándo en todo momento voy cambiando. Quiero subir el cortometraje “Vuelo fragmentado”a mi Instagram, si bien el resultado es accidental, siento que es necesario, dada las búsquedas artísticas a favor del desarrollo de una obra. Por ende advierto que aquello observable, es apenas una centésima de fragmento de quién a veces soy o creo ser.

 Nótese lo siguiente, el guión fue mutando, las imágenes editadas son recopilaciones de: fotos, pantallazos de ilustraciones favoritas, dibujos, un popurrí extenso. El programa Premiere al final no me respondía y se quedaba pegado, la grabación de mi voz fue hecha en la madrugada en la habitación de mi encierro temporal en el hogar de mi hermana y así todo especulativo, antojadizo. De hecho me gusta crear “Frankestains”realidades que van más allá de lo aparente, quizás, mensajes encriptados para ayudar a la Diana del futuro. Faltan los créditos!
  Exponerse es un desagrado/agrado, en aquello no hay mucha ciencia, ni métrica. Si eres Artista es lo que se estila ;)

viernes, 31 de julio de 2020

Hace tiempo que no escribo en serio, con cierta secuencia o lapsus, con palabras rítmicas al alero de un entrecejo. Es divertido, basta que comience a leer algo a tono, como las narraciones de Alice Munro, que no me matan ni me apasionan, pero que extrañamente no puedo evitar seguir leyendo, pues posee esa sutileza de cambiar tan rápido de enfoques,  personajes o atmósferas, que parece un truco digno de experimentar.

 Tengo la impresión de que rumiar las palabras, podría salvarme de complicaciones mayores, a la hora de plantarse ante las circunstancias. Toda medida es válida, cuando se busca sobrevivir a uno mismo, como un mal pesar, atino a pacificar las disrupciones oscilantes. Quisiera describir con cierto aplomo una historia bien contada, pero nada, solo círculos en el agua. Hasta cuando las necesidades parecen primordiales, el desenfreno y la quietud son un mismo caos, alternar lo uno o lo otro, es cuento añejo. Busco departamento debo vivir sola, que el estudio sea mi solaz, un gato, una ventana con luz y la luna arremolinando placeres sórdidos, sin culpas ni ecos.

miércoles, 29 de julio de 2020

Sol y nubes

Hoy tome mis primeros tres ramos para el segundo semestre, es de lo más intenso... acuarela para fluir con el agua y taller de expresión plástica e inconsciente, además de taller inicial.

 El insomnio es continuo, pero al menos duermo algo al despuntar el día, sobrellevar ansiedades, aprender y soltar, ¿Cuánto queda, cuánto pasa? Arrimarse a seres gravitantes que te sean nutritivos, no que te destruyan ni te enfermen. 
 Existen secretos bien guardados, al fondo de cada abismo. 
 Ya tengo ciertas llaves, ahora voy probando que puertas abren, mirar lo qué hay detrás, es algo inevitable, me pregunto si podré volver a abrazarte.


sábado, 11 de julio de 2020

Aquietar


 
 
A veces creo que solo en la experimentación, puedo lograr situarme en estados más llevaderos. Los desbordes emocionales acometen, esa intranquilidad, culpa, desvarío, vacío, ya ni sé cómo nombrarla... suele aquietarse cuando voy tras nuevos desafíos, a tientas el “alivio” es un concepto escurridizo. Buscar, buscar, seguramente el tópico de llegar a casa, como en el Mago de Oz siempre es el mismo, siempre estuviste ahí, lo que se busca no está afuera ni en otro, sino, solo dentro de ti, ufff sueno a Coelho.
 La migraña existencial se soporta creando y estudiar Arte es mi mayor “soporte“ a convenir.

lunes, 6 de julio de 2020

¿Y porqué?

Cuánto cambiaría tu vida, si todo aquel que te rodeará fuese conscientemente leal al bienestar común y a partir del respeto te entregará lo mejor para ambos. Me acuerdo del Santito ¿Con qué afán fantasmagórico? Pues me encanta su pillería existencial, es un capo para sobrevivir, no me alcanzaría mi resto de vida, para imitarle Jajjaja. Voy a buscar la dimensión precisa para asumir el vuelo propicio.



La insomne

viernes, 19 de junio de 2020

Dibuja o muere


¿Extremista? Cómo no ¿Hace cuánto tránsito por turbulentos ríos subterráneos? Le digo a mi cerebro “Dibuja o muere” para que reaccione y sea listo en comprender el programa Premiere, pues debo editar un minuto del cortometraje para Artes Mediales, ¿Qué quiero contar? Con la mente tan dispersa... deben  aparecer dibujitos hechos en Ilustrator. No ver bien, me saca de quicio, pues ralentiza ciertos procesos cognitivos.
Ni modo, en el afán, me comí todo el chocolate Sahne Nuss y de repente me quedé zeta, con el mouse en la mano y el macbook entre las piernas. Las tareas de los ramos, son el pan de cada día, hoy en la clase de Artes Visuales participará el crítico de Arte Ignacio Szmulewicz ¡Ay Dio... ! Tanta lumbrera viviente y una con sus cinco neuronas, debatiéndose por oro y moro. Igual amo a las compis que son secas, talentosas, con su sensibilidad a flor de piel en la creación, asunto que me trastoca, movilizando algo interno que me hace sentir muy viva y feliz.


jueves, 18 de junio de 2020

¿Cuándo?

La mayor arrogancia es jactarse de males, cuyas consecuencias podrían arrojarte a un deterioro inusual. Añoro la sensatez, un punto focal en donde concentrar esos esfuerzos tan íntimos, que te ayudarían a descansar hasta poder dormir. (Como cuando tienes buen sexo)

 Pues negar o maldecir, es la síntesis de una historia confusa, que ya no sé cómo contar. 
 Sanar, es contemplar desde el balcón los astros y el mar, recordar las manos tibias que se deslizan con frenesí, acudiendo a lo inmenso del signo custodio, que todo lo imagina, capcioso e intransigente. 
 Acomodando su voracidad en la punta de mi lengua con ese beso ultramar, que solo tú, me sabes dar.


miércoles, 17 de junio de 2020

Hazlo!

Los monólogos son lo mío, impulsos, disparos internos, lo aleatorio, símbolo y estrago de una vida. La Universidad virtual me ha salvado de caer en letanías por tiempos de pandemia. Afuera llueve, sigo a destajo salvaguardando mis virtudes, me cuesta tanto encausar mis demonios internos. Quedan tres semanas para terminar el semestre, existe lo incierto para probar a la voluntad. Después de todo y con la mano en el corazón amo al Arte, sin importar que los delirios o las triquiñuelas humanas quieran desviarme de ese despertar, no en vano he guiado los pasos a todo acto trascendental, las huellas en lo profundo, reflotaran al pavimento, cada pequeña ilusión, volverá a rearmarme con Amor.

lunes, 24 de febrero de 2020

Restituir

 La vaga idea de algo


Persuadir al entendimiento no es cosa fácil, cuántas deducciones a la vez, un sopesar según tu estado de ánimo, dime qué debo creer, pues nada, vértigo y despliegue de mundos recreados, atracción y supuesto romance a la orden del día.

“Te extrañe”, quién te cree, artimañas léxicas o frase sarcástica, pues se desdice de todo acto, inclusive, la sucesión fatídica de tu última comunicación inconexa.

Me desagrada sobremanera la ausencia de honestidad, las palabras sin actos son muertas, concretamente los seres humanos somos cambiantes y contradictorios, qué es la afectividad sino una necesidad lapidaria para creer sentirse pleno o al menos vivo en la mirada del otro.

Estoy asqueada con la ausencia de congruencia en tantas acciones a medias, efusividad para arder, descenso, acto seguido, desaparecer

Quédate cuando te necesito, vete sino eres quien anhelo 

Egoísmo supremo

No hay concordancias. 





jueves, 20 de febrero de 2020

Alma

Acostumbraba enamorarme de Demonios y es quizás porque cuando brillan tienen una luz fascinante, única y esplendorosa, quizás yo también lo soy. Sin embargo aquello queda en el pasado, hoy el respeto prima, prefiero estar con seres que saben acariciar el Alma y confrontar los infiernos convirtiéndolos en paraísos.

viernes, 7 de febrero de 2020

Sebastián Riffo Valdebenito

Artista riguroso, cuyo pulso vivencial, parece oscilar entre ritmos y notas desbordantes, que ordenan y plasman una nueva composición de los elementos.

 Determinado al devenir social, se compromete con las tareas de avivar las travesías humanas a favor de una justicia emotiva.

 Atento a su sismógrafo, se empapa de nuevos desafíos, sin temor de rondar en la geografía de culturas lejanas y ancestrales, su impronta subterránea, emerge hasta el cielo.

Es un ser alterno, evocativo y sustancial.

Sebastián, gracias por hilar la trama cuando solo tenia pedacitos de papel, esparcidos por el suelo.

Fuiste el único, que llegó a auxiliar ese espacio entre el antes y el después, de una primera sinfonía hacia mis sueños.

¡Qué tengas un excelente viaje a Corea!




miércoles, 5 de febrero de 2020

Lázara

Hay noches que el dolor me despierta y la angustia recorre vértebras, se expande por la nuca y me preguntó si soportaré, cambio de posiciones, acaricio al gato, lloro y escribo en el celular, como para llevar la mente a otros pensamientos y poder zafar de diagnósticos funestos con respecto al síndrome. Aquí sigo, aún, miro hacia atrás y el dolor físico o psicológico tan presente, reanuda nuevas búsquedas, se apiada de las sombras que me siguen. Algo debo de aprender o encausar. Sigo contenta y expectante ante el escenario de Marzo, no hay batalla que se libre sin morir un poco y luego revivir en lo que se ama.

domingo, 2 de febrero de 2020

Pausa

Me junto con amigas de la infancia. Tomamos, tomamos, vaciamos traumas. Le mando un mensaje al padre de mi hijo muerto, a “Él” que fue mi primer amor desde los trece años, me contesta... recuerdo que no tiene cerebro y que yo soy más fuerte y lista de lo que creo, con la salvedad que cuando me enamoro ... también pierdo la cabeza... por eso, me prometí, jamás volverme a enamorar.


La etílica

miércoles, 15 de enero de 2020

Sí, Acepto!

Este tiempo intenso, modos, actos y pensamientos nuevos. Pertenecer es más que estar, es quizá otorgar atención y profunda dedicación a lo deseado. Me prometí a mi misma ser excelente alumna y eso haré, el campus es ad hoc a mí ser interior. Para esclarecer una vida llena de sortilegios, está vez atravesaré el umbral.


domingo, 5 de enero de 2020

Adiós pasado

Hace unos años deje de ser la señora de Verdugo (¿lo fui alguna vez?) hoy dejo de ser la acumuladora de papeles y escritos, con esto de cambiar de domicilio y volverse “minimalista”.
¡Qué comienzo de año más desafiante y feliz!, Gracias universo, ya estoy preparada a darlo todo y más. Superficialidades fuera, ahora a estudiar y trabajar arduo, que Amo el Arte con el Alma.

viernes, 3 de enero de 2020

Universo


    Estoy tan feliz, que apenas supe me puse a llorar

miércoles, 1 de enero de 2020

2020 Aterrizaje forzoso

Bueno, habitar un espacio no grato no es tan terrible, me voy con el minino a cuestas y asumo que los mecenas cansados de mis delirios de reina, me mandan al calabozo para recapacitar. Hacerme cargo de mi misma en el mundo tangible es mi tarea actual. Este viernes sabré si quede en la Universidad, en caso contrario el plan es salir de la ciudad, vivir cerca del mar y crear sin mayores miramientos. De los tres proyectos postulados al Fondart, en distintos roles, uno de ellos fue aceptado, y podré ilustrar un bello trabajo colaborativo, sobre hitos históricos de Valparaíso. Creo que esta madrugada es la última o penúltima en esté lugar y es extraño, un día acá, al otro ya, nunca más. Si mi alma fuera intocable no estaría triste, adaptarse es la consigna, mañana seré otra... menos mal.

domingo, 22 de diciembre de 2019

Resistir

Ando con un muerto a cuestas y no me hace gracia, pesa bastante, su hedor nauseabundo impregna los espacios, obnuvila la visión, quita energías y me tira al piso cada cierto rato. No dejar al muerto carece de toda lógica, ¿Porqué nos aferramos a lo único que creemos conocer?.
Mi trazo a cambiado, fluye enérgico aún que no sepa bien donde terminará, Aprendo que es más fácil dibujar mirando la imagen externa v/s la interna, mente en blanco Paf, paf! tiras líneas seguras, aún que se enchuequen, sigue igual. Excelente ejercicio para depurar. También internalizas que lo valedero se queda contigo, ando atontada, mejor me quedo escuchando "Trino" de dulce y agraz. Ay, Creador... existes???

jueves, 19 de diciembre de 2019

Berrinche

Trámites, burocracia infesta, tiempos muertos de atenta exploración del entorno, saturación, colapso de preguntas, sociedad mercantil, mall del mal, gentes, cuerpos, compras, sed, sed, sed, calor, sudor, inoperancia. Hambre que no pasa por la guata, hambre lascivo, indómito, sondeo del estremecimiento, llanura del nunca jamás, que es siempre vivaz en la llama imaginativa, récord, déjà vú, un silencio frondoso, porque crecen los árboles, las manos se estiran, los dedos se astillan. La palabra auxiliar se reconoce en la gramática lunar. Un niño a lo lejos mostrando sus dientes, la manzana que rueda lejos, cuando la maestra cierra el libro de clases y te mira directo.

martes, 17 de diciembre de 2019

La espera

La respuesta de la entrevista me tiene pensante,  no es para menos... lo óptimo es que hay solo dos opciones, sí o no, aceptada o rechazada y listo. Tiempo al tiempo. Entre tanto voy desocupando el departamento, despidiéndome de espacios y objetos que no volverán, que tontera es sentir un pequeño desgarro al saber que cierta habitualidad desaparecerá, rearmarse en la operatividad uff que fastidio.
Ayer me visito la iluminada, estoy contenta de que sea tan lista, aprende como rayo, sus manos diestras dominan desde ínfimas tareas que implican motricidad fina, en doblez y recorte de papel, dibujo, carpintería, mosaico en murales, graffitis, etc. Le va bien en sus estudios y es un ser pensante, que no pasará por alto lo trascendental de existir. De algo valió tanto estímulo artístico cultural , que intente mostrarle :) 

Aún no resuelvo dónde nos vamos (el gato y yo) hay lugares en que no aceptan al mínimo y me cuesta hacer de corazón y tripas, para dejarlo. Es evidente que tomar decisiones no es lo mío y que digo, si eso es vivir! El tiempo es relativo hay noches eternas en que no logro dormir y días fugaces en donde el sueño me vence y pierdo la percepción de las horas, el revuelo de lo incierto, es el perfume que me guía a mi próxima cita a ciegas.

sábado, 14 de diciembre de 2019

Incomunicada

Murio mi celular y como normal transcurrir, la adversidad viene con refuerzos, ni modo, curso mi Magister en calamidades, extraños hechos fortuitos, perdidas, despojos, triquiñuelas... la ganancia es un pasaje a la nueva realidad, que le hace el agua al pez!
 Estoy inmensamente agradecida con el artista salvador que armó mi portafolio, fue mejor que un ángel caído del cielo y le debo eterna gratitud.
 Items infinitos a resolver, si sigo viva... Esto se viene bueno Papy! jijiji Disculpen la verborrea.


domingo, 8 de diciembre de 2019

Plegaria para reestablecer mis opuestos

Ser superior ayúdame a desenrredar la madeja, a romper la burbuja que me construí a temprana edad, a aceptar las canas... porqué a los trece el mundo quizo devorarme y solo atisbe a despreciarlo, ayudame a despojarme de mis papeles que colecciono cómo números infinitos. Voy a volver a ser la raquítica niña que pasaba entre las rejas, la que caminaba sin detenerse hasta llegar a su destino, voy a asumir que mi hogar soy yo cuando abro mis manos o las cierro si van a dañarme. Dame el entendimiento suficiente, para no caer en mis fosas, el ojo critico que multiplica el Amor, reanuda el vértigo que me hace volar a la siguiente estación, sin mirar atrás, que la suavidad de mi gato avive la premura de sentir sin temer. Dile a él que la marca de su partida sigue desquiciando, cuando lo salvaje me hizo madre de la muerte y bien, opuestos seamos de una vez un solo flujo de consciencia.

jueves, 5 de diciembre de 2019

De mi primogénita

Mi mamá es el océano
Ella viene del mar
Por eso ve distinto
Pero está atrapada
En la tina de un departamento
Ella ama el agua
Yo le tengo miedo porque me pierdo en ella
Ella ya se sumergió
Nació en el fondo
A veces sale para hablar con nosotros
Pero solo los más aventurados entrarían para habitar con ella
La presión subacuática
Es inmensa
El ambiente es denso
Denso como ella
Por eso mi mamá
Viene del océano
Del fondo del océano .
Por eso tengo el pelo
De agua dulce y salada
Mi papá es un submarino roto
Le entra el agua
El tiempo que vive sin ella
Se debe a que necesita respirar
A veces vuelve al fondo
Pero sus engranajes ya no dan
Era antiguamente
El ser que nadó más profundo
Y supo aguantar la respiración
Por varios y millones de segundos
Pero mi madre es tan inmensa

martes, 3 de diciembre de 2019

Ups...

No me pregunten cómo suceden las cosas, ni las ironías metafóricas... el asunto es que hoy, día de la discapacidad y marcha por las demandas para las personas en situación de discapacidad en mi país, además de ser el día de mi síndrome de marfán en europa. Fui invitada a ser modelo de cuerpo pintado (torso) para acompañar y difundir, por sorteo me correspondió "Accesibilidad Universal". Precisamente este cuerpo que tanto adolece y temo, será lienzo. Pienso en la escoliosis, en el vientre abultado, en las pechugas escualidas y asimetrias manifiestas. ¿Estoy loca por exponerme? Pues no, cómo recalcó una compañera: Basta de modelos femeninos, heteronormados, esto es más que mis complejos y miedos, porqué las multitudes a veces me dan pánico y me da la crisis, porqué uso un lente de contacto que ante el gas lacrimógeno debo quitar de inmediato y en tal caso, con el único ojo miope que poseo, pues veo todo borroso, además de ser propensa a un aneurisma jaja. Este Jueves me presento a una de las entrevistas más trascendentales de mi vida y a fin de mes entrego el departamento que habito, sin tener idea a dónde viviré, es cierto son tiempos violentos, no me odien por ser tan imperfecta, hoy daré lo mejor y ese es un buen comienzo.

sábado, 9 de noviembre de 2019

Transgresión

Decir que todo me agobia, sería impreciso. Construir y deconstruir estados de ánimo es lo de uno, caminar de cabeza y con la punta de los dedos, en la cuerda floja es mi "habitué".
El estallido social interpela maneras de ser y operar, para con el otro en justicia, con ese otro y su entorno. Hace tanto que siento que el campo de batalla es mi cuerpo, que mentiría si escribo sobre posibles soluciones a priori. A veces el flujo de energía llamado Amor, se apiada del sin sentido y todo transcurre con un singular encanto. Qué vengan a mi esos amigos lapidarios, maestros artífices, almas antiguas y conocedoras, voy por ese recambio ancestral.

lunes, 12 de agosto de 2019

Misiva

¿Podrías dar señales de vida por favor? Sé que Nueva York es idóneo para tu desarrollo personal y sé que visitas Chile sin concertar encuentros con gente indeseada. Así es existir, la alegría de algunos es la desventura de otros, yo no me olvido de tus conductas, frases y virtudes. Individuo "Años de circo" tenga la delicadeza y misericordia, de mandar que sea un pensamiento, cómo indicio. "Hoy por ti, mañana por mi" el tiempo apremia, se me va la vida y estoy esperando tu reparo lapidario.

Atte
La insomne

martes, 23 de julio de 2019

Distimia


El movimiento se ralentiza y ya no quiere seguir respirando, el ¿para qué? La agota demasiadas veces al día y algo arguye escapando de toda conciencia, no hay momento en que el dolor cese, solo muta, ante toda variable extrema. Si le preguntan cómo es capaz de descifrar tanto laberinto, pues ahí la tienen, al borde de tantas contradicciones malsanas. Piensa y repiensa, esto es cosa de mayor fuerza de voluntad, sin embargo, le falta aire, se ahoga, una rigidez muscular podría estropear el poco descanso, que logra en las madrugadas. Cuánta dulzura bobalicona sería necesaria para borrar al menos, una cicatriz. Esto no es gracioso, debería de marcharse pronto a la dimensión que le es más propia, las vibraciones apenas alcanzan para depurar la poco energía mental. El ordenamiento del transcurrir,  pierde coherencia, si al menos se concediera permiso de ser un poquito feliz, lo sabe, la culpa lo reniega todo, por ahora es mejor cerrar los ojos y dormir.

martes, 16 de julio de 2019

Santiago


domingo, 30 de junio de 2019

¡Lo conseguí!

Hice cinco dibujos en una noche, y estoy alegre pues pude comprobar que la práctica y perseverancia dan frutos. Fue luminoso, trazos más fluidos, formas más correctas, expresión, movimiento, color y estilo. Esto no para, con un ítem interminable de asuntos, es simple... jiji no tengo opción, soy mejor o definitivamente muero y si muero, muero haciendo XD. Si la energía fuese constante...

jueves, 20 de junio de 2019

Altivo Santiago Barcaza S.

Todo es borrón y cuenta nueva, la permanencia de un otro en el sueño, los simulacros de momentos distantes, tan efímeros, que pasan y abren grietas.
Simulacros, repito, como tu forma de besar y desaparecer en la niebla.
 Tu profecía de tener sexo, saciar y detener los afectos a tu antojo, aunque aquello no existe ni para ti, ni para mi, ni para ambos.
Jamás te ha importado mentir, para qué abran las piernas.

  • Dijiste: un camino marcado de olvidos, retroceder al borrón y cuenta nueva.

domingo, 2 de junio de 2019

...

Ilustración Diana CB

Querida Amiga:
Hoy necesito que recuerdes lo feliz que eras, cuando organizabas fiestas. Se te ocurrían cosas extrañas, pero te divertías tanto.
 Crear ambientes, poner la casa "patas pa'rriba" transformar los objetos, los espacios. Cocinar cosas nuevas, improvisar.
Qué las atmósferas son magia y la sorpresa te llena de energía.
Renunciar a divertirse, no es la tónica.
Amas el juego, amas crear.
Nunca olvides lo que le da vida a tus instantes, incluso si otros no lo comprenden.

Te Amo

viernes, 31 de mayo de 2019

No me esperes...

Dibujo Diana CB

Ay la culpa... carcomiendo hasta el fondo, porqué me ausento cuando debería de asistir y desisto en salir. (Parece trabalenguas) Pido disculpa a los implicados, dicho sea de paso "no es nada personal" aún que Freud insistiría en culpar al inconsciente.
 Cuando "Mayo" se despide y el Invierno hace gala por su pronta llegada, en mi alma "arde troya" (¿cuándo no?) Y sí, el año pasado fue distinto, pues me fui lejos y fui muy Feliz.
Enhorabuena reírse de uno mismo, ser agradecido, establecer un plan XXZ que si no me río, me planto a llorar :-)

jueves, 30 de mayo de 2019

Alteridad II

Ilustración Diana CB
Quisiera emigrar hacia mi centro, aquel que pacifica y enmienda, en dónde no hay apuro, ni tiempo angustioso.
 Según siento, para poder habitar otras dimensiones, es necesario hacer conexión con ese fluir interior que incita a crear y de paso vislumbrar al único oponente, que es "uno mismo" y sus sombras.
 Lo admito, me pone mal cumplir años... es cierto, es solo una ilusión mundana. Sin embargo, en aquello, el inexorable paso del tiempo en este cuerpo transitorio. Canas, arrugas, vestigios innumerables, propician despedidas y encuentros.
 Aún no sopeso mi existencia, voy acumulando deudas impagas con mis padres, afectos mal direccionados, amar es un misterio, creer en alguien o algo, una necesidad.
 Ser escéptica no ayuda, pues malogra las vivencias. Un respiro por aquí, un quark por allá.
 Qué lo sobrenatural me guíe, jiji.
Nada es tan cierto, hasta que te traspasa.

Voy hacia el infinito!









sábado, 11 de mayo de 2019

Lealtad para con uno mismo

Uff me resfríe y andar con las defensas batallando, da para pensar desde otra trinchera... y eureka! Caí en la cuenta de lo antipática que puedo ser, con la ausencia de asombro o algarabía, ante "asuntos" que a los otros les parece fenomenal. Dejénme con mis asuntos a cuestionar, con mi eterno retorno al caos, que mis pequeños y grandes placeres son tan solitarios o personales, que ya me importa un soberano cuesco jiji si no les parezco ad hoc a la masa media. ¡Quiero profundidades! De esa que saca fuego... Atchus (estornudo)
que arde (fiebre)
que gotea y fluye (romadizo)
que entiende que las peores batallas son internas, contando con el organismo que se defiende de bacterias o virus que quieren colonizarte. Faltan 21 días para cumplir años, es extraño no me proyectaba viviendo tanto, tengo en mente bellos regalos simbólicos y actitudinales, el aquí prevalece, resignificando los momentos.

miércoles, 6 de marzo de 2019

Pécora

No es por maldad, ingratitud u otros. No le contesto el celular porque no hay razón para retomar si quiera una amistad, creo que se cumplirá un año sin verlo. Es que me exasperaba su supuesto afecto y sus constantes desaciertos, en lo cotidiano, en la cama y en las conversaciones ¿Seré muy exigente? Peor aún, ¿cómo se soluciona la ecuación de los amores no correspondidos?. Lo intente, trate... me desdoble, tome alcohol, hasta me sentí el ser más temeroso de quedar en soledad sin amor. Obvio, no me resulto... Gracias por toda la dedicación, paciencia y aguante, gracias por el fin de semana en la playa, gracias por tus buenos sentimientos, lástima que no basten... Por ende, dibuje y edite; ilustrar lo que llevo dentro es el mejor binomio amoroso.




martes, 5 de marzo de 2019

Cuando te beso, las estrella conspiran


La escena se repite: Tú y yo... arrepentimiento íntimo, al no ser capaz de remediar las faltas, una memoria impresisa y laberíntica, cuerpos translucidos emanando energías, aquí no hay belleza para los ojos que no perciben lo suficiente. Hagamos que las cuerdas vocales emitan ondas, para acercar nuestros labios. Murmurar lo que tanto temes y me trago tus silencios, con el palpito del tiempo...aquí se reanuda lo inconexo, y aunque dudo con frases estúpidas, invocando mis miles de defectos... Te beso, recogiendo todo el universo de tu boca y me siento tan desconcertada, pero ciertamente Feliz.



viernes, 22 de febrero de 2019

Jaque Mate

Está bien, en ríos pantanosos, cruzar a medias no sirve, pues  flotas (la energía se acaba) o te hundes. Ya no se justifica seguir habitando este hogar, pues mi primogenita emigra para estudiar, mis "padres mecenas" ya tiran la esponja conmigo y una sin encontrar un trabajo estable, pues odio cumplir horarios y obedecer ordenes, en este sistema capitalista imperante. Además la edad y el sindrome, ya causan ciertos estragos y estoy pensando que es bien práctico a la hora de fallecer, donar el cuerpo a la ciencia.
 Hoy, la mezcla de comer chocolate y tomar café, más la incertidumbre creciente de definir, me tienen acá, con insomnio, colgada a internet buscando "arriendos" en otros parajes, quizás con mar o bosque. ¿Vértigo, extásis o penuria? Voy a tantear de qué estoy hecha a la hora del espanto.

Pd: Las clases en el laboratorio creativo son mi paraíso, gracias por eso!!!

miércoles, 13 de febrero de 2019

Te creo

Creo que escribo para reconocerme un poco y confieso que he perdido la fluidez juvenil, de la escritura automática. Viene a mi memoria la extraña sensación de cuando salí del pabellón por la cesárea y no sentía mis piernas por la epidural, entonces recorrí curiosa con mis manos esos muslos delgados y agenos, era como palpar a «otro cuerpo» menos mal, que los encontré adorables.
Escribo para saludar desde afuera a «tantas otras» que también soy, si de hilaridad o sentido común es la búsqueda, pues no es el objetivo. ¡He ahí el error en la creación auténtica! Necesito apropiarme del sin sentido, involucrar extremos, zurcir donde gotea la herida.
Estoy leyendo a Clarice Lispector para inspirarme en algún proyecto artístico como tarea en el laboratorio, necesito con urgencia hacer algo bien, que me congracie con esta otra tan ávida... que exige una consciencia más plena!!!

miércoles, 23 de enero de 2019

¿Cuántas estrellas para depurar el Alma?


El Centro Creativo del Mavi me inunda de felicidad, toda oportunidad para aprender es un regalo (inclusive la vida) me gusta deambular con el pensamiento por aquí y por allá. Pero necesito ahondar, retener, ejecutar. Superar los obstáculos es pan de cada día, ver más borroso con el lente de contacto me tiene en alerta. El otro día cuando visité el MAC y no veía bien las letras, sin poder leer los textos, me causo desazón y aburrimiento. Pensé en un museo apropiado a otros estímulos y extrañe la conexión necesaria entre la obra y el «observador» también ayer en el departamento de mi hermano confundí la bolsa de queso rayado, con la bolsa de cuscus y cuándo me comí los tallarines... ohhh... éste queso no sabe a queso :-) menos mal que el «sin sentido» es mi aliado, que lo absurdo me hace reír y que todavía puedo dibujar o escribir, si me esfuerzo y conecto con el impulso creador, todo vale la pena.

lunes, 14 de enero de 2019

Suficiente

Habitar, coexistir, dejar caer los hilos mortales, extraer al menos, una verdad... que alcance para amar lo suficiente.
¿Qué ocurre cuándo desnudo el alma y traspaso velos sin darme cuenta?
Lo Titánico y adverso, enmiendan.
He acudido traspasando esas presencias, cuando enmudezco buscando alivio, soy la trampa que canaliza, la doncella que vigila las penurias, para finalmente entrelazar tu mano y avanzar.


domingo, 23 de diciembre de 2018

Santiago

Obvio que pienso en ti,  también en otros jiji :D pero tú evidentemente, eres único.
Ya no me duele tu lejanía, quiero pedirte que no seas tan «simplón» a la hora de juzgarme, de verdad me gustaste y añore poder cambiar, para poder caerte un poquito mejor. Pero no resultó, espero que siempre los divinos seres, te protejan. Aún asocio el agüita de cedrón y miel con el cariño que tanto anhelé de ti. ¿Hagamos las paces ok? El 2019  voy a ser, quién deseo ser y no te molestaré más... te quiero, siempre!!!

DianaCB

miércoles, 19 de diciembre de 2018

Consciente

¿Porqué romper con la fragilidad de un otro? Si cada quién se esfuerza en realizar u concretar algo, con tiempos, ritmos y enfoques distintos.
 Una se asume de tantas formas.
Hay traiciones que me duelen hasta la médula, pues las intuí desde un principio, sin embargo para avanzar, debí de omitirlas, proyectando la transitoriedad hacia el ejercicio de experiencias transformadoras. Me cuesta, me cuesta procesar la envidia, el oportunismo, el ego que destruye y separa, en lo que respecta a lo laboral.
Si bien, algunos perciben todo a su favor, para no admitir culpas... hoy me prometo no aceptar ningüineos, pues finalmente se transforman en monstruos odiosos, que mellan desfavorablemente, he interfieren con un excelente desempeño profesional.

viernes, 14 de diciembre de 2018

Open mind (monólogos)

Buona sera! Ahhhh la trampa de un pensamiento recurrente que conduce a la acción nefasta, además de procastinar y no avanzar hacia tus objetivos latentes. Pues bien, a metamorfosearse hasta el infinito, en estos tiempos de completa vigilancia virtual, aprender a no ser predecible es la premisa, hoy tengo ganas de tener puros amigos ilustradores, a veces amo tanto sus canales por youtube, sus instagram, sus libros... Ajá de nuevo la trampa mental. Diversidad querida, respeto y paciencia ¿Queda de otra?

miércoles, 10 de octubre de 2018

Maldita agonia

Escribo porque sangro y no precisamente porque aún menstrue, el corazón de cristal, el Alma milenaria, las sombras de todo lo que daña y atañe a nuestra perversa naturaleza humana, hacen estrago en mi y controlar este dolor destructor, a veces me desquicia. De pronto una nimiedad, desata tormentas insospechadas, me siento hipócrita controlando este sentir, aparentando Primaveras. Tanta inexactitud para un día de exposición social, tanta incertidumbre por aprender a controlar, el dolor vertiginoso... mi mejor amigo al fin y al cabo.

jueves, 6 de septiembre de 2018

Difiera usted...

Lo propio es asumirse y transformar lo equívoco, en un sin fin de nuevas oportunidades para crecer. ¡Pamplinas! Cuán aleatoria resulta la vida, cuando mantienes dialogos interminables con lo indescifrable.
 Qué me lleve la muerte, día honorable de mi titulación, como inter - adicta al sondeo de lo impropio.
 Estoy fehacientemente, expurgando latencias sinuosas, llorando y tragando témpanos.
Ya nada es terrible, abro las manos y vuelan mariposas. Aprieto los puños y los heraldos negros, hacen de las suyas.
Ahora,
escoge tú.

lunes, 13 de agosto de 2018

Cierto


Actitud mental, reponerse otorga más fuerzas.
 Cambio de hora y este lunes a seguir la capacitación "laboral", una miríada de imposibles... ¿Importa menos o más cuándo lo vuelvo posible? Que sola se está mejor, pulcrando el alma, corrigiendo episodios, que nadie desea traspasar ¿Cuán remoto son los anhelos para alguien que vuelve a comenzar? No es un sarcasmo jugar con la luz, se require precisión, atisbo demencial.

¡Cierto!

Aún estoy
Soy
Seré


lunes, 30 de julio de 2018

Carne de Cañón

¿Y bueno qué tal, tirar la cobardia a la palestra y enfrentarse de una vez por todas a tu enfermedad rara? Lo que es, lo que puede ser ...¿Cuán cierto o falso? Mi escepticismo prevalece en todas las esferas: ciencia, medicina y ahora inteligencia artificial, sin embargo ¡Todos! Humanos ambiguos (me incluyo) soportando una existencia aún arcaica.
 El viaje resulto idílico, ame esa realidad, perdida en otro espacio-tiempo y no precisamente por la gente. Digamos que me conecte con otras energías, la mente vago inmersa, la curiosidad me devolvio el encanto del sentir profundo, pude saborear estados de alerta, experimentar la novedad cómo nunca, fueron tantos sentimientos inexplicables. Por eso mismo, volver... a resultado de lo más deprimente.
 Voy a torcer mi percepción, los estados psíquicos encarcelan. Estoy girando la tombola, no hay vuelta atrás.

Pintura de Kelly Vivanco




















sábado, 26 de mayo de 2018

Así de simple

Que ganas de quedarme con esta sensación de felicidad para siempre, dejarla intacta, volverla única he intocable, cuidarla y no estropearla. Decirme: A partir de ahora voy a crear otro comienzo, con suma meticulosidad, ser y aprender a respetar.
No quiero que vuelvas a desaparecer... puedo ser tu amiga, abogar por tu bienestar, encantarme y desencantarme de ti, sin mayores pretenciones, porque hoy estoy tranquilamente sintiendo que te quiero, que te quiero de verdad.

domingo, 22 de abril de 2018

Gracias


 Sí, un poco de esfuerzo y se disparan las posibilidades. A días del viaje, repaso listas, desnudo reales necesidades, me despojo de traidores sentimientos, he intento respirar con mayor tranquilidad y fluidez. Es tiempo de disfrutar lo que se viene, ser vestigio, amapola, canto sostenido :-)

lunes, 26 de marzo de 2018

Amiga Daniela

Como dirías tú, con tu voz cantarina: me resulta imperioso escribirte.
Ambas sabemos de paraísos e infiernos, cuando encumbramos las palabras, quizás, buscando testimonios y defensas.
 Todavía recuerdo tu cauta presencia en el taller de literatura, la sensibilidad en tus silencios, el eterno revuelo de lo olvidado a la hora de exponer tus apuntes. Lo que no sabes, es que tu pasión y conocimiento , se convierten en presencias inspiradoras, dotadas de singular armonía o presagio conductor.

Sentirse perdida... es mi constante delirio; conocerte, compartir contigo, me hace ser menos egoísta, encausar caminos, lágrimear y seguir sonriendo.
Porque alguien debe de entender y procesar dolores, caminar por la cuerda floja de la vida, con entereza y valentía, eres tú la que traspasa los umbrales, llegando airosa, en cada nuevo despertar.
 Juego a escribir, porque amo las palabras, soy adicta a la mala ortografía y suelo usar palabras sin recordar su significado, y aún así me regalas tu compañía.
 Amiga no te ocultes en la supuesta incertidumbre o sin sentido, recuerda el pacto del árbol.
 Estoy segura que mañana será otro día y que la niebla espesa,  dará paso a tus designios luminosos.

¡TE QUIERO AMIGA!

viernes, 11 de agosto de 2017

¿Estás?

Perder la cabeza a destiempo, invertir las horas de sueño, concentrarse en aquello que crees perdido, acumular ansias, trepar palmeras tropicales cuando dormitas a sobresaltos, escuchando al mar indomable, que te dice algo. Favorecer la entropía, irse lejos con lo siniestro alojado en tu pupila, imantar a los espejos, tomar agua hasta transformarte en otro fluido sub acuático, en donde los peces se comen tus miedos y cuando finalmente sales a flote, para dar una profunda bocanada de aire, te ahogas por inanición.

martes, 20 de junio de 2017

¿Qué ves, cuando no ves bien?

Tener alta miopía y visión monocular es «toda» molestia. Entonces ¿Puedo dibujar? Pues sí, pero sería más fácil si me gustara lo abstracto, en vez de rostros y cuerpos o aparente imitación de lo que creo ver y no ver, porque pucha que es relativo ese ver... pues cambia abruptamente cuando me saco el lente de contacto en la noche y despierto en la mañana, ahí es todo una masa muy nebulosa, totalmente imprecisa. Y en el cotidiano, depende de la estación del año, de la hora del día, atardecer o noche, de la iluminación, de la velocidad de mi pupila y su refracción, es tan complejo... es por eso que sé, he desarrollado lo háptico, percibir de otra manera, roces, temperaturas, sonidos, variaciones en el piso, energías familiares o con cargas emotivas, cuando respecta a las personas y no es fácil, porqué se intensifica o pierde según concentración y estados de ánimo, es increíble la sensación de seguridad y conexión, cuando me siento bien. Sí, salir a la calle sin el bastón amarillo, es peligroso, pero no soporto que me tomen del brazo para ayudarme, que me miren cuestionando si soy ciega o no, (soy baja visión) está sociedad Chilena aún está en pañales, con respecto al trato para con las personas en situación de discapacidad, es por eso, que debo esforzarme para cambiar el paradigma, jeje llorar o reír...

miércoles, 7 de junio de 2017

En Proceso...


Cuando algo gravita en el alma,
 te parece impercedero.

Energías que habitan, te rondan, es más que un sigiloso vaiven.

La memoria no entiende razones, es muy tarde para jugar a los porqués.

Ni siquiera, podría explicarlo
Cómo duele, aprender a querer.

Si lo falso, es tan falso y destruye, el Amor como espejo
Te ve

Infinito reflejate ahora
Concordancias
Infestas de hiel

Cuando escojo
Me pierdo en la niebla
Suelto algo
Me dejó querer

Sin embargo
Todo esto
(anhelos)

Quedarán suspendidos
Otra vez




viernes, 2 de junio de 2017

Cómo sobrevivir a un nuevo Cumpleaños

1° No se embriague.
2° No espere el saludo afectuoso, de aquel ser... si usted no le importa, ni hoy ni el día del juicio final le importará.
3° Su amigo enamorado, llamará en la madrugada recordándole su existencia.

miércoles, 31 de mayo de 2017

Insomnio

Y cómo no, si duermo de día... al menos estoy con la mejor compañía, libros y dossier.

El círculo vicioso: no deseo dormir por la dificultad de retomar la vida.

Existe la memoria vivencial -conductual y este mes es fatídico.

Enigmas sin resolver, sopesan.

El 12 de Junio se cumplen ¿Seis años? Aún no sé porqué no naciste, claro si vivieras, estaría en otra.

Mi vida sería otra, mejor o peor, ni idea.

Así, suelo fallarme, farrearme las oportunidades divinas que me ofrece el cosmos.

Ese capítulo inconcluso, seguirá causando estragos.

Podrías comunicarte, al menos, enviar señales.

Ser partícipe de lo que intuiste tan bien, cuando creciste dentro mío.


 

sábado, 27 de mayo de 2017

Hibernación

Suele suceder que a días de su cumpleaños, cae en ese letargo ambiguo y duerme más de la cuenta, como poseída por magnéticas fuerzas. Distorsionar todo para volver a rearmar, esa supuesta realidad.
 Buscar con esmero que todas las piezas calcen con precisión sanguínea, para finalmente, sentir ese pálpito conductor que le susurra, que todo irá bien... si logra ser leal a si misma.

martes, 23 de mayo de 2017

¿Tanto así? (al Santito Barcaza)

Existir es un constante ejercicio de respiración, aspirar para oxigenar, votar para desintoxicar. ¿Cuántas veces me has bloqueado? (podrias inhalarme en vez de exhalarme) Sí, soy hinchapelotas, arrastrada, obsesa y súmale todos los apelativos que desees. Cada uno en lo suyo ¿Cierto? Tus motivaciones, tiempos, responsabilidades y objetivos difieren drásticamente en lo que respecta a mi existencia, ni modo. Pues bien, me quedaré por aquí...en alunizaje forzoso, decantando y salvaguardardando, lo que creo ser, sin culpas ni mayores sobresaltos, sé que todo queda y todo pasa, sé que hoy te molesto, pero mañana podrías extrañarme o peor... necesitarme.
 ¡Que tengas luminosos días, excelentes futuros viajes!.

Con Amor
Diana

lunes, 15 de mayo de 2017

Gracias



martes, 2 de mayo de 2017

Justificativo


Los «deberías» ya no surten efectos en mi psiquis, existe una alta probabilidad de que fracase en aquellos cursos creados por la sociedad, para remendar o encauzar almas disonantes, pérdidas en el espacio, vegetando y adaptándose a lo sozo, del sistema. Si desde ya me cuesta hacer lo que me gusta, imagínate lo que no...
No es por maldad, es por escándalo de la maquinita pensante, que todo le molesta y no quiere salir ni a la esquina a husmear a esos otros, porque sus energías, humores, respiraciones varias, se me adhieren y lasceran.
Hoy no, hoy no salgo de mi refugio.
Sólo la niña encantada puede criticarme, por ella todo esfuerzo actoral es válido.
Riñas silenciosas con detergentes, utensilios, ropas, alimentos apetitosos, para que trague, crezca y no enferme.
Ternura amontonada en libros, lápices, ideas varias.
Que su mundo interior la vuelva inmortal, en tanto su hermano vigila y protege
Vida y Sueños
que entreteje.

lunes, 13 de febrero de 2017

Salto temporal ... 2017

Escribiré esto, con la concentración de quien entiende la importancia de aprender a situarse en lo suyo.
 Para los sucesivos meses:
Ilustración, Fotografía, Pintura, Escultura, Literatura,Canto, Viajes y excelente oratoria v/s desplante en el Trabajo.
 Nada de trampas, culpas, miedos... se acabó ... el aquí y el ahora requieren de convicciones vitales.

Compromiso firmado!

domingo, 17 de marzo de 2013

Me fui a http://divertical2.blogspot.com/ y http://vitepo.blogspot.com/

lunes, 4 de marzo de 2013

Nuestra Cecilia...

Hace siete años fallecio en un accidente mi prima Cecilia Ferrada y hoy la recordamos con una misa y luego nos juntamos en familia a compartir. La muerte siempre nos desquicia un poco, nos queda una sensación amarga, demasiadas preguntas... sin embargo ella  aflora en nuestros corazones, cada vez que sentimos su ausencia, la amamos y ese sentimiento nos engrandece, nos da fuerzas para continuar.

domingo, 24 de febrero de 2013

Linea tras linea



Adusto ser, frágil e inconsciente, te piropeo, sonríes radiante, irrefrenable me abalanzo, vibraciones intensas, juegos y penitencias, desaparécete en mi centro, estamos escribiéndo entre líneas, los deseos concedidos al tiempo sin retorno, abriéndonos una brújula en la tempestad.

sábado, 23 de febrero de 2013

LAURA PAUSINI - BASTABA (CON LETRA)

Oye... Rodrigo

 
Por tu paciencia, presencia, promesas inacavadas, pasos en común, adivinanzas tortuosas, migrañas vivenciales, espacios contemplativos, arbitrariedad en el sentir, muertos fecundos en tantos libros, voz que se reanuda en mi palpitar, la hija que nos reclama en nuestras torpezas, los espiritus que danzan en tus pupilas, la primera caricia que deambula por otros parajes, la perplejidad que me desvincula a tu olvido, lo que no sé decir o escribir, GRACIAS.

Vanidades

Tengo una semana para recomponer este cuerpo, pues asistir a una boda en el mejor de los casos es estar a la altura de las circunstancias; bonita, elegante, alegre y bien dispuesta, si bien la seguridad interna o actitud determinan bastante tu devenir social, en mi caso huyo y rehúyo de lo que me es tan aparatoso, ser diplomática me resulta un desafio, así como congeniar y congraciar con otros, por sobre todo en lo aparente.
 Hada madrina recompone mi talante, dame curvas sensuales, ademanes graciles, frases precisas, hermosas prendas, peinado de ensueño y una mente livianita para no cuestionar ni incomodarme por todo.

miércoles, 20 de febrero de 2013

Me Gusto

Preciso, redacción limpia, reflexiva, luces para la existencia misma, buen libro.

Panorama Bip

 
 
Salimos al supermercado a comprar un cuaderno ($390) nos entretenemos opinando sobre el diseño y cual es la tapa más alucinante de todas, por el camino compramos dos barquillos aliados en Mc Donalds ($500) visitamos la tienda de mascotas, reímos observando a los juguetones roedores y pájaros rechonchos acicalando sus alitas. De regreso en el Bibliometro pedimos tres libros, nos regalan un hermoso calendario del 2013 y por último a punto de subir al departamento, en el negocio del barrio Quinta Avenida, compartimos una Coca cola express ($200).

jueves, 14 de febrero de 2013

AMOOORRRRRR...

Controversia a mil...el Amor es y será por consiguiente AMEMOSNOS :D

domingo, 10 de febrero de 2013

Estados (redacción libre)


Saltaste la pared aledaña al jardín no me diste tiempo de hablar, comenzamos a correr hacia el auto y la noche nebulosa impregno la duda en el silencio,  luna llena que suele asustarnos, trafico en contra, semáforos en rojo, la velocidad vibrante, aumentaba, crecían las ansias y este mundo no era suficiente para nosotros, menos los vuelcos de consciencia que solían transformarnos  y asumirnos en el beso incorrecto, morder tus labios, tu cuello tibio sudando el aroma preferido, aligerarse, la risa se instala en el ombligo, te mueves, te sigo. Tu mano que roza y dirige, aún no, te susurro. Extiéndete con tus paradigmas, la rabia que va marcando surcos en nuestra piel, pulsaciones disparadas, ruegos y sepulcros. Tantas divinidades disputando nuestras almas, porque nuevamente me situó en tu eje infinito.

miércoles, 6 de febrero de 2013

Ellos

 
A un día de llegar a este planeta
¿Por qué?
 

 
 

Suele suceder, que cuando más ganas tienes de hacer algo, no puedes. Por ejemplo necesito salir a bailar,  pero como estoy con puntos en el ojo supongo que no puedo andar desatada zangoloteando el cuerpo, ya me veo con el ojo volando por ahí  AJAJAJA.

Podemos bailar




Belanova - Yo Nunca Vi Televisión (HD)



Dedicado al flakito Oscar Armando Araya Gaete

martes, 5 de febrero de 2013

Susceptible transcurrir


 1985_ Once, doce años, correr tras los sueños para que no se escapen… voy a estudiar a la Escuela Experimental de Música en La Serena, inicio clases de instrumento musical, primero corno, luego contrabajo, finalmente me quedo en Percusión siguiendo ritmos con las baquetas, gracias a una serie de contrariedades me permiten asistir al coro de la Universidad, de aquella vivencia aún guardo la emoción a flor de piel al escuchar esas voces magnificas que me trasladaron a una especie de paraíso. Luego a los dieciséis me incorporo al coro de los colegios municipalizados de Providencia, en donde participamos en el Crecer Cantando y colaboramos en diversas actividades culturales, ya adulta compartí por un tiempo con el coro de la comuna de San Miguel… ¿Cuál es la moraleja? Que el que canta sus males espanta.

Lalalalalalalal la la lala

Intensidad

 

En aquel entonces, en clases de dibujo recuerdo como fulminaba las formas con un trazo obsesivo, sin control y mi frecuente frustración por el nefasto resultado, cuesta dominar, dirigir con la precisión sutil las formas, luces y sombras, no hacer de la imagen un bolo oscuro, arrugado que termina tirado a la basura.


Colores dispersos


lunes, 4 de febrero de 2013

SIGO

Bien, bien, bien el oftalmologo Octavio Burgos aplico sus conocimientos y maestria en este ojo de ultratumba, ( que se quedo en la oscuridad) la recuperación en el hogar, resulta un tanto extrema con los 34 grados promedio, de calor en este Santiago Chile y como además estoy sin las pastillitas mágicas, realmente ando endemoniada sintiendome en las brazas del infierno JEJEJJE. Probaré dibujar mandalas, pedí este libro como guia, en la biblioteca de Balmaceda, Bombuayas...el pollito excelente enfermero con paciencia de santo. Gracias.

domingo, 3 de febrero de 2013

Carolina Nissen - Tu Casa (Video Oficial)


Santo Maligno...


miércoles, 30 de enero de 2013

Una Melodia para el despeje mental


Por consiguiente...

A dos trémulos días de entrar al quirófano (ambulatorio), asunto que odio, solo me queda pasar pronto por este trago amargo y si no, nos vemos en la otra estratosfera, Glup que infra vida.

El Amor es ¿ciego?

 
Mi hija de doce años me dibujo... ¿Me verá así? JE, je me encanta que me lleve ventaja año :s luz con su perseverancia y trazos tan seguros a sus cortos años :D Happy, happy.

Contestame...


 
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