Este tiempo intenso, modos, actos y pensamientos nuevos. Pertenecer es más que estar, es quizá otorgar atención y profunda dedicación a lo deseado. Me prometí a mi misma ser excelente alumna y eso haré, el campus es ad hoc a mí ser interior. Para esclarecer una vida llena de sortilegios, está vez atravesaré el umbral.
Hace unos años deje de ser la señora de Verdugo (¿lo fui alguna vez?) hoy dejo de ser la acumuladora de papeles y escritos, con esto de cambiar de domicilio y volverse “minimalista”.
¡Qué comienzo de año más desafiante y feliz!, Gracias universo, ya estoy preparada a darlo todo y más. Superficialidades fuera, ahora a estudiar y trabajar arduo, que Amo el Arte con el Alma.
Bueno, habitar un espacio no grato no es tan terrible, me voy con el minino a cuestas y asumo que los mecenas cansados de mis delirios de reina, me mandan al calabozo para recapacitar. Hacerme cargo de mi misma en el mundo tangible es mi tarea actual. Este viernes sabré si quede en la Universidad, en caso contrario el plan es salir de la ciudad, vivir cerca del mar y crear sin mayores miramientos. De los tres proyectos postulados al Fondart, en distintos roles, uno de ellos fue aceptado, y podré ilustrar un bello trabajo colaborativo, sobre hitos históricos de Valparaíso. Creo que esta madrugada es la última o penúltima en esté lugar y es extraño, un día acá, al otro ya, nunca más. Si mi alma fuera intocable no estaría triste, adaptarse es la consigna, mañana seré otra... menos mal.
Ando con un muerto a cuestas y no me hace gracia, pesa bastante, su hedor nauseabundo impregna los espacios, obnuvila la visión, quita energías y me tira al piso cada cierto rato. No dejar al muerto carece de toda lógica, ¿Porqué nos aferramos a lo único que creemos conocer?.
Mi trazo a cambiado, fluye enérgico aún que no sepa bien donde terminará, Aprendo que es más fácil dibujar mirando la imagen externa v/s la interna, mente en blanco Paf, paf! tiras líneas seguras, aún que se enchuequen, sigue igual. Excelente ejercicio para depurar. También internalizas que lo valedero se queda contigo, ando atontada, mejor me quedo escuchando "Trino" de dulce y agraz. Ay, Creador... existes???
Trámites, burocracia infesta, tiempos muertos de atenta exploración del entorno, saturación, colapso de preguntas, sociedad mercantil, mall del mal, gentes, cuerpos, compras, sed, sed, sed, calor, sudor, inoperancia. Hambre que no pasa por la guata, hambre lascivo, indómito, sondeo del estremecimiento, llanura del nunca jamás, que es siempre vivaz en la llama imaginativa, récord, déjà vú, un silencio frondoso, porque crecen los árboles, las manos se estiran, los dedos se astillan. La palabra auxiliar se reconoce en la gramática lunar. Un niño a lo lejos mostrando sus dientes, la manzana que rueda lejos, cuando la maestra cierra el libro de clases y te mira directo.
Murio mi celular y como normal transcurrir, la adversidad viene con refuerzos, ni modo, curso mi Magister en calamidades, extraños hechos fortuitos, perdidas, despojos, triquiñuelas... la ganancia es un pasaje a la nueva realidad, que le hace el agua al pez!
Estoy inmensamente agradecida con el artista salvador que armó mi portafolio, fue mejor que un ángel caído del cielo y le debo eterna gratitud.
Items infinitos a resolver, si sigo viva... Esto se viene bueno Papy! jijiji Disculpen la verborrea.
Ser superior ayúdame a desenrredar la madeja, a romper la burbuja que me construí a temprana edad, a aceptar las canas... porqué a los trece el mundo quizo devorarme y solo atisbe a despreciarlo, ayudame a despojarme de mis papeles que colecciono cómo números infinitos. Voy a volver a ser la raquítica niña que pasaba entre las rejas, la que caminaba sin detenerse hasta llegar a su destino, voy a asumir que mi hogar soy yo cuando abro mis manos o las cierro si van a dañarme. Dame el entendimiento suficiente, para no caer en mis fosas, el ojo critico que multiplica el Amor, reanuda el vértigo que me hace volar a la siguiente estación, sin mirar atrás, que la suavidad de mi gato avive la premura de sentir sin temer. Dile a él que la marca de su partida sigue desquiciando, cuando lo salvaje me hizo madre de la muerte y bien, opuestos seamos de una vez un solo flujo de consciencia.
Mi mamá es el océano
Ella viene del mar
Por eso ve distinto
Pero está atrapada
En la tina de un departamento
Ella ama el agua
Yo le tengo miedo porque me pierdo en ella
Ella ya se sumergió
Nació en el fondo
A veces sale para hablar con nosotros
Pero solo los más aventurados entrarían para habitar con ella
La presión subacuática
Es inmensa
El ambiente es denso
Denso como ella
Por eso mi mamá
Viene del océano
Del fondo del océano .
Por eso tengo el pelo
De agua dulce y salada
Mi papá es un submarino roto
Le entra el agua
El tiempo que vive sin ella
Se debe a que necesita respirar
A veces vuelve al fondo
Pero sus engranajes ya no dan
Era antiguamente
El ser que nadó más profundo
Y supo aguantar la respiración
Por varios y millones de segundos
Pero mi madre es tan inmensa
No me pregunten cómo suceden las cosas, ni las ironías metafóricas... el asunto es que hoy, día de la discapacidad y marcha por las demandas para las personas en situación de discapacidad en mi país, además de ser el día de mi síndrome de marfán en europa. Fui invitada a ser modelo de cuerpo pintado (torso) para acompañar y difundir, por sorteo me correspondió "Accesibilidad Universal". Precisamente este cuerpo que tanto adolece y temo, será lienzo. Pienso en la escoliosis, en el vientre abultado, en las pechugas escualidas y asimetrias manifiestas. ¿Estoy loca por exponerme? Pues no, cómo recalcó una compañera: Basta de modelos femeninos, heteronormados, esto es más que mis complejos y miedos, porqué las multitudes a veces me dan pánico y me da la crisis, porqué uso un lente de contacto que ante el gas lacrimógeno debo quitar de inmediato y en tal caso, con el único ojo miope que poseo, pues veo todo borroso, además de ser propensa a un aneurisma jaja. Este Jueves me presento a una de las entrevistas más trascendentales de mi vida y a fin de mes entrego el departamento que habito, sin tener idea a dónde viviré, es cierto son tiempos violentos, no me odien por ser tan imperfecta, hoy daré lo mejor y ese es un buen comienzo.
Decir que todo me agobia, sería impreciso. Construir y deconstruir estados de ánimo es lo de uno, caminar de cabeza y con la punta de los dedos, en la cuerda floja es mi "habitué".
El estallido social interpela maneras de ser y operar, para con el otro en justicia, con ese otro y su entorno. Hace tanto que siento que el campo de batalla es mi cuerpo, que mentiría si escribo sobre posibles soluciones a priori. A veces el flujo de energía llamado Amor, se apiada del sin sentido y todo transcurre con un singular encanto. Qué vengan a mi esos amigos lapidarios, maestros artífices, almas antiguas y conocedoras, voy por ese recambio ancestral.
¿Podrías dar señales de vida por favor? Sé que Nueva York es idóneo para tu desarrollo personal y sé que visitas Chile sin concertar encuentros con gente indeseada. Así es existir, la alegría de algunos es la desventura de otros, yo no me olvido de tus conductas, frases y virtudes. Individuo "Años de circo" tenga la delicadeza y misericordia, de mandar que sea un pensamiento, cómo indicio. "Hoy por ti, mañana por mi" el tiempo apremia, se me va la vida y estoy esperando tu reparo lapidario.
Atte
La insomne
Hice cinco dibujos en una noche, y estoy alegre pues pude comprobar que la práctica y perseverancia dan frutos. Fue luminoso, trazos más fluidos, formas más correctas, expresión, movimiento, color y estilo. Esto no para, con un ítem interminable de asuntos, es simple... jiji no tengo opción, soy mejor o definitivamente muero y si muero, muero haciendo XD. Si la energía fuese constante...
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| Ilustración Diana CB Querida Amiga: Hoy necesito que recuerdes lo feliz que eras, cuando organizabas fiestas. Se te ocurrían cosas extrañas, pero te divertías tanto. Crear ambientes, poner la casa "patas pa'rriba" transformar los objetos, los espacios. Cocinar cosas nuevas, improvisar. Qué las atmósferas son magia y la sorpresa te llena de energía. Renunciar a divertirse, no es la tónica. Amas el juego, amas crear. Nunca olvides lo que le da vida a tus instantes, incluso si otros no lo comprenden. Te Amo |
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| Dibujo Diana CB |
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| Ilustración Diana CB |
Uff me resfríe y andar con las defensas batallando, da para pensar desde otra trinchera... y eureka! Caí en la cuenta de lo antipática que puedo ser, con la ausencia de asombro o algarabía, ante "asuntos" que a los otros les parece fenomenal. Dejénme con mis asuntos a cuestionar, con mi eterno retorno al caos, que mis pequeños y grandes placeres son tan solitarios o personales, que ya me importa un soberano cuesco jiji si no les parezco ad hoc a la masa media. ¡Quiero profundidades! De esa que saca fuego... Atchus (estornudo)
que arde (fiebre)
que gotea y fluye (romadizo)
que entiende que las peores batallas son internas, contando con el organismo que se defiende de bacterias o virus que quieren colonizarte. Faltan 21 días para cumplir años, es extraño no me proyectaba viviendo tanto, tengo en mente bellos regalos simbólicos y actitudinales, el aquí prevalece, resignificando los momentos.
No es por maldad, ingratitud u otros. No le contesto el celular porque no hay razón para retomar si quiera una amistad, creo que se cumplirá un año sin verlo. Es que me exasperaba su supuesto afecto y sus constantes desaciertos, en lo cotidiano, en la cama y en las conversaciones ¿Seré muy exigente? Peor aún, ¿cómo se soluciona la ecuación de los amores no correspondidos?. Lo intente, trate... me desdoble, tome alcohol, hasta me sentí el ser más temeroso de quedar en soledad sin amor. Obvio, no me resulto... Gracias por toda la dedicación, paciencia y aguante, gracias por el fin de semana en la playa, gracias por tus buenos sentimientos, lástima que no basten... Por ende, dibuje y edite; ilustrar lo que llevo dentro es el mejor binomio amoroso.
Está bien, en ríos pantanosos, cruzar a medias no sirve, pues flotas (la energía se acaba) o te hundes. Ya no se justifica seguir habitando este hogar, pues mi primogenita emigra para estudiar, mis "padres mecenas" ya tiran la esponja conmigo y una sin encontrar un trabajo estable, pues odio cumplir horarios y obedecer ordenes, en este sistema capitalista imperante. Además la edad y el sindrome, ya causan ciertos estragos y estoy pensando que es bien práctico a la hora de fallecer, donar el cuerpo a la ciencia.
Hoy, la mezcla de comer chocolate y tomar café, más la incertidumbre creciente de definir, me tienen acá, con insomnio, colgada a internet buscando "arriendos" en otros parajes, quizás con mar o bosque. ¿Vértigo, extásis o penuria? Voy a tantear de qué estoy hecha a la hora del espanto.
Pd: Las clases en el laboratorio creativo son mi paraíso, gracias por eso!!!
Creo que escribo para reconocerme un poco y confieso que he perdido la fluidez juvenil, de la escritura automática. Viene a mi memoria la extraña sensación de cuando salí del pabellón por la cesárea y no sentía mis piernas por la epidural, entonces recorrí curiosa con mis manos esos muslos delgados y agenos, era como palpar a «otro cuerpo» menos mal, que los encontré adorables.
Escribo para saludar desde afuera a «tantas otras» que también soy, si de hilaridad o sentido común es la búsqueda, pues no es el objetivo. ¡He ahí el error en la creación auténtica! Necesito apropiarme del sin sentido, involucrar extremos, zurcir donde gotea la herida.
Estoy leyendo a Clarice Lispector para inspirarme en algún proyecto artístico como tarea en el laboratorio, necesito con urgencia hacer algo bien, que me congracie con esta otra tan ávida... que exige una consciencia más plena!!!
Habitar, coexistir, dejar caer los hilos mortales, extraer al menos, una verdad... que alcance para amar lo suficiente.
¿Qué ocurre cuándo desnudo el alma y traspaso velos sin darme cuenta?
Lo Titánico y adverso, enmiendan.
He acudido traspasando esas presencias, cuando enmudezco buscando alivio, soy la trampa que canaliza, la doncella que vigila las penurias, para finalmente entrelazar tu mano y avanzar.
Obvio que pienso en ti, también en otros jiji :D pero tú evidentemente, eres único.
Ya no me duele tu lejanía, quiero pedirte que no seas tan «simplón» a la hora de juzgarme, de verdad me gustaste y añore poder cambiar, para poder caerte un poquito mejor. Pero no resultó, espero que siempre los divinos seres, te protejan. Aún asocio el agüita de cedrón y miel con el cariño que tanto anhelé de ti. ¿Hagamos las paces ok? El 2019 voy a ser, quién deseo ser y no te molestaré más... te quiero, siempre!!!
DianaCB
¿Porqué romper con la fragilidad de un otro? Si cada quién se esfuerza en realizar u concretar algo, con tiempos, ritmos y enfoques distintos.
Una se asume de tantas formas.
Hay traiciones que me duelen hasta la médula, pues las intuí desde un principio, sin embargo para avanzar, debí de omitirlas, proyectando la transitoriedad hacia el ejercicio de experiencias transformadoras. Me cuesta, me cuesta procesar la envidia, el oportunismo, el ego que destruye y separa, en lo que respecta a lo laboral.
Si bien, algunos perciben todo a su favor, para no admitir culpas... hoy me prometo no aceptar ningüineos, pues finalmente se transforman en monstruos odiosos, que mellan desfavorablemente, he interfieren con un excelente desempeño profesional.
Buona sera! Ahhhh la trampa de un pensamiento recurrente que conduce a la acción nefasta, además de procastinar y no avanzar hacia tus objetivos latentes. Pues bien, a metamorfosearse hasta el infinito, en estos tiempos de completa vigilancia virtual, aprender a no ser predecible es la premisa, hoy tengo ganas de tener puros amigos ilustradores, a veces amo tanto sus canales por youtube, sus instagram, sus libros... Ajá de nuevo la trampa mental. Diversidad querida, respeto y paciencia ¿Queda de otra?
Escribo porque sangro y no precisamente porque aún menstrue, el corazón de cristal, el Alma milenaria, las sombras de todo lo que daña y atañe a nuestra perversa naturaleza humana, hacen estrago en mi y controlar este dolor destructor, a veces me desquicia. De pronto una nimiedad, desata tormentas insospechadas, me siento hipócrita controlando este sentir, aparentando Primaveras. Tanta inexactitud para un día de exposición social, tanta incertidumbre por aprender a controlar, el dolor vertiginoso... mi mejor amigo al fin y al cabo.
Lo propio es asumirse y transformar lo equívoco, en un sin fin de nuevas oportunidades para crecer. ¡Pamplinas! Cuán aleatoria resulta la vida, cuando mantienes dialogos interminables con lo indescifrable.
Qué me lleve la muerte, día honorable de mi titulación, como inter - adicta al sondeo de lo impropio.
Estoy fehacientemente, expurgando latencias sinuosas, llorando y tragando témpanos.
Ya nada es terrible, abro las manos y vuelan mariposas. Aprieto los puños y los heraldos negros, hacen de las suyas.
Ahora,
escoge tú.
¿Y bueno qué tal, tirar la cobardia a la palestra y enfrentarse de una vez por todas a tu enfermedad rara? Lo que es, lo que puede ser ...¿Cuán cierto o falso? Mi escepticismo prevalece en todas las esferas: ciencia, medicina y ahora inteligencia artificial, sin embargo ¡Todos! Humanos ambiguos (me incluyo) soportando una existencia aún arcaica.
El viaje resulto idílico, ame esa realidad, perdida en otro espacio-tiempo y no precisamente por la gente. Digamos que me conecte con otras energías, la mente vago inmersa, la curiosidad me devolvio el encanto del sentir profundo, pude saborear estados de alerta, experimentar la novedad cómo nunca, fueron tantos sentimientos inexplicables. Por eso mismo, volver... a resultado de lo más deprimente.
Voy a torcer mi percepción, los estados psíquicos encarcelan. Estoy girando la tombola, no hay vuelta atrás.
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| Pintura de Kelly Vivanco |
Que ganas de quedarme con esta sensación de felicidad para siempre, dejarla intacta, volverla única he intocable, cuidarla y no estropearla. Decirme: A partir de ahora voy a crear otro comienzo, con suma meticulosidad, ser y aprender a respetar.
No quiero que vuelvas a desaparecer... puedo ser tu amiga, abogar por tu bienestar, encantarme y desencantarme de ti, sin mayores pretenciones, porque hoy estoy tranquilamente sintiendo que te quiero, que te quiero de verdad.
Como dirías tú, con tu voz cantarina: me resulta imperioso escribirte.
Ambas sabemos de paraísos e infiernos, cuando encumbramos las palabras, quizás, buscando testimonios y defensas.
Todavía recuerdo tu cauta presencia en el taller de literatura, la sensibilidad en tus silencios, el eterno revuelo de lo olvidado a la hora de exponer tus apuntes. Lo que no sabes, es que tu pasión y conocimiento , se convierten en presencias inspiradoras, dotadas de singular armonía o presagio conductor.
Sentirse perdida... es mi constante delirio; conocerte, compartir contigo, me hace ser menos egoísta, encausar caminos, lágrimear y seguir sonriendo.
Porque alguien debe de entender y procesar dolores, caminar por la cuerda floja de la vida, con entereza y valentía, eres tú la que traspasa los umbrales, llegando airosa, en cada nuevo despertar.
Juego a escribir, porque amo las palabras, soy adicta a la mala ortografía y suelo usar palabras sin recordar su significado, y aún así me regalas tu compañía.
Amiga no te ocultes en la supuesta incertidumbre o sin sentido, recuerda el pacto del árbol.
Estoy segura que mañana será otro día y que la niebla espesa, dará paso a tus designios luminosos.
¡TE QUIERO AMIGA!
Perder la cabeza a destiempo, invertir las horas de sueño, concentrarse en aquello que crees perdido, acumular ansias, trepar palmeras tropicales cuando dormitas a sobresaltos, escuchando al mar indomable, que te dice algo. Favorecer la entropía, irse lejos con lo siniestro alojado en tu pupila, imantar a los espejos, tomar agua hasta transformarte en otro fluido sub acuático, en donde los peces se comen tus miedos y cuando finalmente sales a flote, para dar una profunda bocanada de aire, te ahogas por inanición.
1° No se embriague.
2° No espere el saludo afectuoso, de aquel ser... si usted no le importa, ni hoy ni el día del juicio final le importará.
3° Su amigo enamorado, llamará en la madrugada recordándole su existencia.
Y cómo no, si duermo de día... al menos estoy con la mejor compañía, libros y dossier.
El círculo vicioso: no deseo dormir por la dificultad de retomar la vida.
Existe la memoria vivencial -conductual y este mes es fatídico.
Enigmas sin resolver, sopesan.
El 12 de Junio se cumplen ¿Seis años? Aún no sé porqué no naciste, claro si vivieras, estaría en otra.
Mi vida sería otra, mejor o peor, ni idea.
Así, suelo fallarme, farrearme las oportunidades divinas que me ofrece el cosmos.
Ese capítulo inconcluso, seguirá causando estragos.
Podrías comunicarte, al menos, enviar señales.
Ser partícipe de lo que intuiste tan bien, cuando creciste dentro mío.
Suele suceder que a días de su cumpleaños, cae en ese letargo ambiguo y duerme más de la cuenta, como poseída por magnéticas fuerzas. Distorsionar todo para volver a rearmar, esa supuesta realidad.
Buscar con esmero que todas las piezas calcen con precisión sanguínea, para finalmente, sentir ese pálpito conductor que le susurra, que todo irá bien... si logra ser leal a si misma.
Existir es un constante ejercicio de respiración, aspirar para oxigenar, votar para desintoxicar. ¿Cuántas veces me has bloqueado? (podrias inhalarme en vez de exhalarme) Sí, soy hinchapelotas, arrastrada, obsesa y súmale todos los apelativos que desees. Cada uno en lo suyo ¿Cierto? Tus motivaciones, tiempos, responsabilidades y objetivos difieren drásticamente en lo que respecta a mi existencia, ni modo. Pues bien, me quedaré por aquí...en alunizaje forzoso, decantando y salvaguardardando, lo que creo ser, sin culpas ni mayores sobresaltos, sé que todo queda y todo pasa, sé que hoy te molesto, pero mañana podrías extrañarme o peor... necesitarme.
¡Que tengas luminosos días, excelentes futuros viajes!.
Con Amor
Diana
Escribiré esto, con la concentración de quien entiende la importancia de aprender a situarse en lo suyo.
Para los sucesivos meses:
Ilustración, Fotografía, Pintura, Escultura, Literatura,Canto, Viajes y excelente oratoria v/s desplante en el Trabajo.
Nada de trampas, culpas, miedos... se acabó ... el aquí y el ahora requieren de convicciones vitales.
Compromiso firmado!
Hace siete años fallecio en un accidente mi prima Cecilia Ferrada y hoy la recordamos con una misa y luego nos juntamos en familia a compartir. La muerte siempre nos desquicia un poco, nos queda una sensación amarga, demasiadas preguntas... sin embargo ella aflora en nuestros corazones, cada vez que sentimos su ausencia, la amamos y ese sentimiento nos engrandece, nos da fuerzas para continuar.
Adusto ser, frágil e inconsciente, te piropeo, sonríes
radiante, irrefrenable me abalanzo, vibraciones intensas, juegos y penitencias,
desaparécete en mi centro, estamos escribiéndo entre líneas, los deseos
concedidos al tiempo sin retorno, abriéndonos una brújula en la tempestad.
Tengo una semana para recomponer este cuerpo, pues asistir a una boda en el mejor de los casos es estar a la altura de las circunstancias; bonita, elegante, alegre y bien dispuesta, si bien la seguridad interna o actitud determinan bastante tu devenir social, en mi caso huyo y rehúyo de lo que me es tan aparatoso, ser diplomática me resulta un desafio, así como congeniar y congraciar con otros, por sobre todo en lo aparente.
Hada madrina recompone mi talante, dame curvas sensuales, ademanes graciles, frases precisas, hermosas prendas, peinado de ensueño y una mente livianita para no cuestionar ni incomodarme por todo.
Saltaste la pared aledaña al jardín no me diste tiempo de hablar, comenzamos
a correr hacia el auto y la noche nebulosa impregno la duda en el silencio, luna llena que suele asustarnos, trafico en
contra, semáforos en rojo, la velocidad vibrante, aumentaba, crecían las ansias
y este mundo no era suficiente para nosotros, menos los vuelcos de consciencia
que solían transformarnos y asumirnos en
el beso incorrecto, morder tus labios, tu cuello tibio sudando el aroma preferido,
aligerarse, la risa se instala en el ombligo, te mueves, te sigo. Tu mano que
roza y dirige, aún no, te susurro. Extiéndete con tus paradigmas, la rabia que
va marcando surcos en nuestra piel, pulsaciones disparadas, ruegos y sepulcros.
Tantas divinidades disputando nuestras almas, porque nuevamente me situó en tu
eje infinito.
Bien, bien, bien el oftalmologo Octavio Burgos aplico sus conocimientos y maestria en este ojo de ultratumba, ( que se quedo en la oscuridad) la recuperación en el hogar, resulta un tanto extrema con los 34 grados promedio, de calor en este Santiago Chile y como además estoy sin las pastillitas mágicas, realmente ando endemoniada sintiendome en las brazas del infierno JEJEJJE. Probaré dibujar mandalas, pedí este libro como guia, en la biblioteca de Balmaceda, Bombuayas...el pollito excelente enfermero con paciencia de santo. Gracias.
A dos trémulos días de entrar al quirófano (ambulatorio), asunto que odio, solo me queda pasar pronto por este trago amargo y si no, nos vemos en la otra estratosfera, Glup que infra vida.
No recuerdo desde cuando esta serie se convirtio en una de mis favoritas... :D
Ese sueño embriagador, casi atemporal tan repleto de amnesia, que de repente
te deja tirada demasiado inanimada a merced de ilógicas imágenes despiadadas,
solo lo consigo con fármacos y nunca deja de sorprenderme, pues me pregunto qué
procesos acontecerán en el organismo, cómo se seduce al encéfalo, sinapsis,
rutas nuevas...no lo sé.
La ironía de un estado de ánimo que parece superarte, oscilación, torpeza léxica,
no ser la misma de ayer, no sentir la contención como una tregua, desaparece la
lucidez, se borran las opciones, es la no apetencia, el jubilo de enfrentar
opuestos que suelen anular tu cita con la vida.
A dias de la siguiente cirugia ambulatoria, una sensación de disgusto la envia al carajo, los exámenes previos, los pinchazos rojo turbio, ecocardio y otros, burocracía que extingues la paciencia, inventa espantos que atolondran la razón, maldice al otro y a las tantas respuestas que ya no cree.
Date la vuelta, asigname verdades ocultas, pone en mis manos la tensión precisa para soportar, si el sueño me vence, florceré en el enigma que me pertenece.
No era tan terrible, ¡lo pude hacer! y aun que suene cursi o repetitivo, fue
gracias a los que estuvieron instándome a seguir o conteniéndome. Mi prima Patty
un siete, asistieron 18 personas, la excelente cantante brillo con su talento.
Sorteamos un afiche, un libro y dos cuadros, se recito un poema, el coctel y el
vino estuvieron a la altura de las circunstancias. Expuse mis puntos de vista
respecto a mis dibujos con el apoyo de imágenes mediante el proyector, se opino
y existió participación de los invitados, se vendieron cuadros. Comparto lo que
leí para la ocasión:
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| Ilustración Diana CB Querida Amiga: Hoy necesito que recuerdes lo feliz que eras, cuando organizabas fiestas. Se te ocurrían cosas extrañas, pero te divertías tanto. Crear ambientes, poner la casa "patas pa'rriba" transformar los objetos, los espacios. Cocinar cosas nuevas, improvisar. Qué las atmósferas son magia y la sorpresa te llena de energía. Renunciar a divertirse, no es la tónica. Amas el juego, amas crear. Nunca olvides lo que le da vida a tus instantes, incluso si otros no lo comprenden. Te Amo |
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| Dibujo Diana CB |
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| Ilustración Diana CB |
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| Pintura de Kelly Vivanco |
