Resistir

Ando con un muerto a cuestas y no me hace gracia, pesa bastante, su hedor nauseabundo impregna los espacios, obnuvila la visión, quita energías y me tira al piso cada cierto rato. No dejar al muerto carece de toda lógica, ¿Porqué nos aferramos a lo único que creemos conocer?.
Mi trazo a cambiado, fluye enérgico aún que no sepa bien donde terminará, Aprendo que es más fácil dibujar mirando la imagen externa v/s la interna, mente en blanco Paf, paf! tiras líneas seguras, aún que se enchuequen, sigue igual. Excelente ejercicio para depurar. También internalizas que lo valedero se queda contigo, ando atontada, mejor me quedo escuchando "Trino" de dulce y agraz. Ay, Creador... existes???

Berrinche

Trámites, burocracia infesta, tiempos muertos de atenta exploración del entorno, saturación, colapso de preguntas, sociedad mercantil, mall del mal, gentes, cuerpos, compras, sed, sed, sed, calor, sudor, inoperancia. Hambre que no pasa por la guata, hambre lascivo, indómito, sondeo del estremecimiento, llanura del nunca jamás, que es siempre vivaz en la llama imaginativa, récord, déjà vú, un silencio frondoso, porque crecen los árboles, las manos se estiran, los dedos se astillan. La palabra auxiliar se reconoce en la gramática lunar. Un niño a lo lejos mostrando sus dientes, la manzana que rueda lejos, cuando la maestra cierra el libro de clases y te mira directo.

La espera

La respuesta de la entrevista me tiene pensante,  no es para menos... lo óptimo es que hay solo dos opciones, sí o no, aceptada o rechazada y listo. Tiempo al tiempo. Entre tanto voy desocupando el departamento, despidiéndome de espacios y objetos que no volverán, que tontera es sentir un pequeño desgarro al saber que cierta habitualidad desaparecerá, rearmarse en la operatividad uff que fastidio.

Ayer me visito la iluminada, estoy contenta de que sea tan lista, aprende como rayo, sus manos diestras dominan desde ínfimas tareas que implican motricidad fina, en doblez y recorte de papel, dibujo, carpintería, mosaico en murales, graffitis, etc. Le va bien en sus estudios y es un ser pensante, que no pasará por alto lo trascendental de existir. De algo valió tanto estímulo artístico cultural , que intente mostrarle :) 

Aún no resuelvo dónde nos vamos (el gato y yo) hay lugares en que no aceptan al mínimo y me cuesta hacer de corazón y tripas, para dejarlo. Es evidente que tomar decisiones no es lo mío y que digo, si eso es vivir! El tiempo es relativo hay noches eternas en que no logro dormir y días fugaces en donde el sueño me vence y pierdo la percepción de las horas, el revuelo de lo incierto, es el perfume que me guía a mi próxima cita a ciegas.

Incomunicada

Murio mi celular y como normal transcurrir, la adversidad viene con refuerzos, ni modo, curso mi Magister en calamidades, extraños hechos fortuitos, perdidas, despojos, triquiñuelas... la ganancia es un pasaje a la nueva realidad, que le hace el agua al pez!
 Estoy inmensamente agradecida con el artista salvador que armó mi portafolio, fue mejor que un ángel caído del cielo y le debo eterna gratitud.
 Items infinitos a resolver, si sigo viva... Esto se viene bueno Papy! jijiji Disculpen la verborrea.

Plegaria para reestablecer mis opuestos

Ser superior ayúdame a desenrredar la madeja, a romper la burbuja que me construí a temprana edad, a aceptar las canas... porqué a los trece el mundo quizo devorarme y solo atisbe a despreciarlo, ayudame a despojarme de mis papeles que colecciono cómo números infinitos. Voy a volver a ser la raquítica niña que pasaba entre las rejas, la que caminaba sin detenerse hasta llegar a su destino, voy a asumir que mi hogar soy yo cuando abro mis manos o las cierro si van a dañarme. Dame el entendimiento suficiente, para no caer en mis fosas, el ojo critico que multiplica el Amor, reanuda el vértigo que me hace volar a la siguiente estación, sin mirar atrás, que la suavidad de mi gato avive la premura de sentir sin temer. Dile a él que la marca de su partida sigue desquiciando, cuando lo salvaje me hizo madre de la muerte y bien, opuestos seamos de una vez un solo flujo de consciencia.

De mi primogénita

Mi mamá es el océano
Ella viene del mar
Por eso ve distinto
Pero está atrapada
En la tina de un departamento
Ella ama el agua
Yo le tengo miedo porque me pierdo en ella
Ella ya se sumergió
Nació en el fondo
A veces sale para hablar con nosotros
Pero solo los más aventurados entrarían para habitar con ella
La presión subacuática
Es inmensa
El ambiente es denso
Denso como ella
Por eso mi mamá
Viene del océano
Del fondo del océano .
Por eso tengo el pelo
De agua dulce y salada
Mi papá es un submarino roto
Le entra el agua
El tiempo que vive sin ella
Se debe a que necesita respirar
A veces vuelve al fondo
Pero sus engranajes ya no dan
Era antiguamente
El ser que nadó más profundo
Y supo aguantar la respiración
Por varios y millones de segundos
Pero mi madre es tan inmensa

Ups...

No me pregunten cómo suceden las cosas, ni las ironías metafóricas... el asunto es que hoy, día de la discapacidad y marcha por las demandas para las personas en situación de discapacidad en mi país, además de ser el día de mi síndrome de marfán en europa. Fui invitada a ser modelo de cuerpo pintado (torso) para acompañar y difundir, por sorteo me correspondió "Accesibilidad Universal". Precisamente este cuerpo que tanto adolece y temo, será lienzo. Pienso en la escoliosis, en el vientre abultado, en las pechugas escualidas y asimetrias manifiestas. ¿Estoy loca por exponerme? Pues no, cómo recalcó una compañera: Basta de modelos femeninos, heteronormados, esto es más que mis complejos y miedos, porqué las multitudes a veces me dan pánico y me da la crisis, porqué uso un lente de contacto que ante el gas lacrimógeno debo quitar de inmediato y en tal caso, con el único ojo miope que poseo, pues veo todo borroso, además de ser propensa a un aneurisma jaja. Este Jueves me presento a una de las entrevistas más trascendentales de mi vida y a fin de mes entrego el departamento que habito, sin tener idea a dónde viviré, es cierto son tiempos violentos, no me odien por ser tan imperfecta, hoy daré lo mejor y ese es un buen comienzo.

Transgresión

Decir que todo me agobia, sería impreciso. Construir y deconstruir estados de ánimo es lo de uno, caminar de cabeza y con la punta de los dedos, en la cuerda floja es mi "habitué".
El estallido social interpela maneras de ser y operar, para con el otro en justicia, con ese otro y su entorno. Hace tanto que siento que el campo de batalla es mi cuerpo, que mentiría si escribo sobre posibles soluciones a priori. A veces el flujo de energía llamado Amor, se apiada del sin sentido y todo transcurre con un singular encanto. Qué vengan a mi esos amigos lapidarios, maestros artífices, almas antiguas y conocedoras, voy por ese recambio ancestral.

Misiva

¿Podrías dar señales de vida por favor? Sé que Nueva York es idóneo para tu desarrollo personal y sé que visitas Chile sin concertar encuentros con gente indeseada. Así es existir, la alegría de algunos es la desventura de otros, yo no me olvido de tus conductas, frases y virtudes. Individuo "Años de circo" tenga la delicadeza y misericordia, de mandar que sea un pensamiento, cómo indicio. "Hoy por ti, mañana por mi" el tiempo apremia, se me va la vida y estoy esperando tu reparo lapidario.

Atte
La insomne

Distimia

El movimiento se ralentiza y ya no quiere seguir respirando, el ¿para qué? La agota demasiadas veces al día y algo arguye escapando de toda conciencia, no hay momento en que el dolor cese, solo muta, ante toda variable extrema. Si le preguntan cómo es capaz de descifrar tanto laberinto, pues ahí la tienen, al borde de tantas contradicciones malsanas. Piensa y repiensa, esto es cosa de mayor fuerza de voluntad, sin embargo, le falta aire, se ahoga, una rigidez muscular podría estropear el poco descanso, que logra en las madrugadas. Cuánta dulzura bobalicona sería necesaria para borrar al menos, una cicatriz. Esto no es gracioso, debería de marcharse pronto a la dimensión que le es más propia, las vibraciones apenas alcanzan para depurar la poco energía mental. El ordenamiento del transcurrir,  pierde coherencia, si al menos se concediera permiso de ser un poquito feliz, lo sabe, la culpa lo reniega todo, por ahora es mejor cerrar los ojos y dormir.

Santiago

¡Lo conseguí!

Hice cinco dibujos en una noche, y estoy alegre pues pude comprobar que la práctica y perseverancia dan frutos. Fue luminoso, trazos más fluidos, formas más correctas, expresión, movimiento, color y estilo. Esto no para, con un ítem interminable de asuntos, es simple... jiji no tengo opción, soy mejor o definitivamente muero y si muero, muero haciendo XD. Si la energía fuese constante...

Altivo Santiago Barcaza S.

Todo es borrón y cuenta nueva, la permanencia de un otro en el sueño, los simulacros de momentos distantes, tan efímeros, que pasan y abren grietas.
Simulacros, repito, como tu forma de besar y desaparecer en la niebla.
 Tu profecía de tener sexo, saciar y detener los afectos a tu antojo, aunque aquello no existe ni para ti, ni para mi, ni para ambos.
Jamás te ha importado mentir, para qué abran las piernas.

• Dijiste: un camino marcado de olvidos, retroceder al borrón y cuenta nueva.

...

Ilustración Diana CB

Querida Amiga:
Hoy necesito que recuerdes lo feliz que eras, cuando organizabas fiestas. Se te ocurrían cosas extrañas, pero te divertías tanto.
 Crear ambientes, poner la casa "patas pa'rriba" transformar los objetos, los espacios. Cocinar cosas nuevas, improvisar.
Qué las atmósferas son magia y la sorpresa te llena de energía.
Renunciar a divertirse, no es la tónica.
Amas el juego, amas crear.
Nunca olvides lo que le da vida a tus instantes, incluso si otros no lo comprenden.

Te Amo

No me esperes...

Dibujo Diana CB

Ay la culpa... carcomiendo hasta el fondo, porqué me ausento cuando debería de asistir y desisto en salir. (Parece trabalenguas) Pido disculpa a los implicados, dicho sea de paso "no es nada personal" aún que Freud insistiría en culpar al inconsciente.
 Cuando "Mayo" se despide y el Invierno hace gala por su pronta llegada, en mi alma "arde troya" (¿cuándo no?) Y sí, el año pasado fue distinto, pues me fui lejos y fui muy Feliz.
Enhorabuena reírse de uno mismo, ser agradecido, establecer un plan XXZ que si no me río, me planto a llorar :-)

Alteridad II

Ilustración Diana CB

Quisiera emigrar hacia mi centro, aquel que pacifica y enmienda, en dónde no hay apuro, ni tiempo angustioso.
 Según siento, para poder habitar otras dimensiones, es necesario hacer conexión con ese fluir interior que incita a crear y de paso vislumbrar al único oponente, que es "uno mismo" y sus sombras.
 Lo admito, me pone mal cumplir años... es cierto, es solo una ilusión mundana. Sin embargo, en aquello, el inexorable paso del tiempo en este cuerpo transitorio. Canas, arrugas, vestigios innumerables, propician despedidas y encuentros.
 Aún no sopeso mi existencia, voy acumulando deudas impagas con mis padres, afectos mal direccionados, amar es un misterio, creer en alguien o algo, una necesidad.
 Ser escéptica no ayuda, pues malogra las vivencias. Un respiro por aquí, un quark por allá.
 Qué lo sobrenatural me guíe, jiji.
Nada es tan cierto, hasta que te traspasa.

Voy hacia el infinito!

Lealtad para con uno mismo

Uff me resfríe y andar con las defensas batallando, da para pensar desde otra trinchera... y eureka! Caí en la cuenta de lo antipática que puedo ser, con la ausencia de asombro o algarabía, ante "asuntos" que a los otros les parece fenomenal. Dejénme con mis asuntos a cuestionar, con mi eterno retorno al caos, que mis pequeños y grandes placeres son tan solitarios o personales, que ya me importa un soberano cuesco jiji si no les parezco ad hoc a la masa media. ¡Quiero profundidades! De esa que saca fuego... Atchus (estornudo)
que arde (fiebre)
que gotea y fluye (romadizo)
que entiende que las peores batallas son internas, contando con el organismo que se defiende de bacterias o virus que quieren colonizarte. Faltan 21 días para cumplir años, es extraño no me proyectaba viviendo tanto, tengo en mente bellos regalos simbólicos y actitudinales, el aquí prevalece, resignificando los momentos.

Pécora

No es por maldad, ingratitud u otros. No le contesto el celular porque no hay razón para retomar si quiera una amistad, creo que se cumplirá un año sin verlo. Es que me exasperaba su supuesto afecto y sus constantes desaciertos, en lo cotidiano, en la cama y en las conversaciones ¿Seré muy exigente? Peor aún, ¿cómo se soluciona la ecuación de los amores no correspondidos?. Lo intente, trate... me desdoble, tome alcohol, hasta me sentí el ser más temeroso de quedar en soledad sin amor. Obvio, no me resulto... Gracias por toda la dedicación, paciencia y aguante, gracias por el fin de semana en la playa, gracias por tus buenos sentimientos, lástima que no basten... Por ende, dibuje y edite; ilustrar lo que llevo dentro es el mejor binomio amoroso.

Cuando te beso, las estrella conspiran

La escena se repite: Tú y yo... arrepentimiento íntimo, al no ser capaz de remediar las faltas, una memoria impresisa y laberíntica, cuerpos translucidos emanando energías, aquí no hay belleza para los ojos que no perciben lo suficiente. Hagamos que las cuerdas vocales emitan ondas, para acercar nuestros labios. Murmurar lo que tanto temes y me trago tus silencios, con el palpito del tiempo...aquí se reanuda lo inconexo, y aunque dudo con frases estúpidas, invocando mis miles de defectos... Te beso, recogiendo todo el universo de tu boca y me siento tan desconcertada, pero ciertamente Feliz.

Jaque Mate

Está bien, en ríos pantanosos, cruzar a medias no sirve, pues  flotas (la energía se acaba) o te hundes. Ya no se justifica seguir habitando este hogar, pues mi primogenita emigra para estudiar, mis "padres mecenas" ya tiran la esponja conmigo y una sin encontrar un trabajo estable, pues odio cumplir horarios y obedecer ordenes, en este sistema capitalista imperante. Además la edad y el sindrome, ya causan ciertos estragos y estoy pensando que es bien práctico a la hora de fallecer, donar el cuerpo a la ciencia.
 Hoy, la mezcla de comer chocolate y tomar café, más la incertidumbre creciente de definir, me tienen acá, con insomnio, colgada a internet buscando "arriendos" en otros parajes, quizás con mar o bosque. ¿Vértigo, extásis o penuria? Voy a tantear de qué estoy hecha a la hora del espanto.

Pd: Las clases en el laboratorio creativo son mi paraíso, gracias por eso!!!

Te creo

Creo que escribo para reconocerme un poco y confieso que he perdido la fluidez juvenil, de la escritura automática. Viene a mi memoria la extraña sensación de cuando salí del pabellón por la cesárea y no sentía mis piernas por la epidural, entonces recorrí curiosa con mis manos esos muslos delgados y agenos, era como palpar a «otro cuerpo» menos mal, que los encontré adorables.
Escribo para saludar desde afuera a «tantas otras» que también soy, si de hilaridad o sentido común es la búsqueda, pues no es el objetivo. ¡He ahí el error en la creación auténtica! Necesito apropiarme del sin sentido, involucrar extremos, zurcir donde gotea la herida.
Estoy leyendo a Clarice Lispector para inspirarme en algún proyecto artístico como tarea en el laboratorio, necesito con urgencia hacer algo bien, que me congracie con esta otra tan ávida... que exige una consciencia más plena!!!

¿Cuántas estrellas para depurar el Alma?

El Centro Creativo del Mavi me inunda de felicidad, toda oportunidad para aprender es un regalo (inclusive la vida) me gusta deambular con el pensamiento por aquí y por allá. Pero necesito ahondar, retener, ejecutar. Superar los obstáculos es pan de cada día, ver más borroso con el lente de contacto me tiene en alerta. El otro día cuando visité el MAC y no veía bien las letras, sin poder leer los textos, me causo desazón y aburrimiento. Pensé en un museo apropiado a otros estímulos y extrañe la conexión necesaria entre la obra y el «observador» también ayer en el departamento de mi hermano confundí la bolsa de queso rayado, con la bolsa de cuscus y cuándo me comí los tallarines... ohhh... éste queso no sabe a queso :-) menos mal que el «sin sentido» es mi aliado, que lo absurdo me hace reír y que todavía puedo dibujar o escribir, si me esfuerzo y conecto con el impulso creador, todo vale la pena.

Suficiente

Habitar, coexistir, dejar caer los hilos mortales, extraer al menos, una verdad... que alcance para amar lo suficiente.
¿Qué ocurre cuándo desnudo el alma y traspaso velos sin darme cuenta?
Lo Titánico y adverso, enmiendan.
He acudido traspasando esas presencias, cuando enmudezco buscando alivio, soy la trampa que canaliza, la doncella que vigila las penurias, para finalmente entrelazar tu mano y avanzar.