Siete de Noviembre

 

Llevo años de años intentando dilucidar, está atracción fatal por el individuo "X".

 Lo conocí un siete de Noviembre de 1987 cuando yo tenía trece años. 

Hoy son 33 años atrás, ¿Sigo con él?

Su particular cerebro y el mío no se llevan, 

Pero la piel, exhuma paraísos 

Estoy un tanto agotada de mantener esta guerra, 

sin sentido.

Ya no existe

 voluntad de cuestionar lo incuestionable

Porque no hay respuestas

La vida atómica 

Me consume.

Cuan invernadero

y una, en espera de florecer 

¿Y si la muerta es la respuesta a todas las preguntas?

Ese umbral secreto

Es el mismo que veo y siento 

Cuando lo veo venir.

¡Feliz aniversario!

¿ O deberíamos llorar?

 

 

Feliz Cumpleaños

 

En el hacer existe la mayor transmutación, ahora que aprendemos a despojarnos de ciertas banalidades, ahora que la distancia marca el minutero de dos nuevos relojes. Una mano sostiene a la otra, caricia y olvido, si es la diestra o la siniestra ¿importa acaso? Mi corazón es un enjambre que llega hasta tu voz, plácido y amargo, cumples años. 

Mi vida

 

“El beso de la muerte” Stefan Ruiz

Esta imagen, es similar a mi constante forma de sentir y últimamente ser tan dispersa, me va dando bastante trabajo. He tomado la decisión de olvidar la cordura aprendida, para volver a reflotar en lo impreciso e intentar darle otra forma, porque transitar sin una gota de pasión en lo afectivo, aburre y ese otro el que nunca olvido... entre otros, vuelve a mi presente, sin embargo, hoy soy otra, con mayores convicciones o pociones, lista para cerrar cicatrices, la inteligencia acude a sorbos, tomaré la copa con distinción, los efluvios corporales vuelven. 

Somos eso impreciso que no sé cómo nombrar

La Primavera

 

¿Habría que celebrar? Dupla en un artículo, él escribe, ella ilustra. 

 Hace tanto tiempo transitando por los mismos parajes. Cuando me case con mi ex amigo, nuestro idilio cimentado en mundos artísticos no dio para lo real, ambos en ese entonces, demasiado ilusos con un cotidiano que nos trizo la aventura poética, para entonces la maternidad me hizo aterrizar un tanto. El Arte siempre en mí, desde que quise estudiar música a los once años o desde antes, cuando dibujé para sobrevivir y todas las parafernalias, los sub mundos, las pesadillas con los espectros, me tomaban de las manos. Ahora que comprendo otro tanto, ahora que me asumo y me busco entre las tinieblas y los paraísos de mi ser, voy germinando. 

  Sin embargo sigo recreando escenarios a veces adversos, convocando a los mismos personajes del pasado, esperando que suceda el milagro y algo cambie,  porqué yo sí he cambiado, me pregunto si la vida se alimenta de ese constante riesgo. Estoy agradecida de todos los avances y resultados maravillosos que han ocurrido, sé que es un trabajo constante, pase lo que pase ya puedo fluir en el continuum, decidir es transitar,  entonces dime si nos volveremos a encontrar.

Obra

 

Agradecida por una serie de sucesos a favor, sigo en el afán de rodearme de aquello que dé sentido suficiente hacia un bienestar real, si bien, la vida es un despojo constante, ya estoy lista para trabajar en la búsqueda de temáticas de estudio de obra. Concordante a aquello, me mudo a un barrio popular, cercano a museos, parque, biblioteca, centro cultural y si bien el aislamiento social, con la pandemia siguen trastocando realidades, aquello está por verse, sobre todo en el fuero interno de un creador. Esta vez, volveré a estar lejos de mis mecenas, me llevo al gato, hasta que su dueña se instale en su espacio, apenas termine de estudiar. Que el Amor nos proteja y libere jiji, se viene Septiembre, la primavera, florecer en la adversidad.

Vuelo fragmentado

Indefinible, esa es mi mejor carta de presentación. Porqué acudir a una descripción del ser, cuándo en todo momento voy cambiando. Quiero subir el cortometraje “Vuelo fragmentado”a mi Instagram, si bien el resultado es accidental, siento que es necesario, dada las búsquedas artísticas a favor del desarrollo de una obra. Por ende advierto que aquello observable, es apenas una centésima de fragmento de quién a veces soy o creo ser.

 Nótese lo siguiente, el guión fue mutando, las imágenes editadas son recopilaciones de: fotos, pantallazos de ilustraciones favoritas, dibujos, un popurrí extenso. El programa Premiere al final no me respondía y se quedaba pegado, la grabación de mi voz fue hecha en la madrugada en la habitación de mi encierro temporal en el hogar de mi hermana y así todo especulativo, antojadizo. De hecho me gusta crear “Frankestains”realidades que van más allá de lo aparente, quizás, mensajes encriptados para ayudar a la Diana del futuro. Faltan los créditos!

  Exponerse es un desagrado/agrado, en aquello no hay mucha ciencia, ni métrica. Si eres Artista es lo que se estila ;)

Hace tiempo que no escribo en serio, con cierta secuencia o lapsus, con palabras rítmicas al alero de un entrecejo. Es divertido, basta que comience a leer algo a tono, como las narraciones de Alice Munro, que no me matan ni me apasionan, pero que extrañamente no puedo evitar seguir leyendo, pues posee esa sutileza de cambiar tan rápido de enfoques,  personajes o atmósferas, que parece un truco digno de experimentar.

 Tengo la impresión de que rumiar las palabras, podría salvarme de complicaciones mayores, a la hora de plantarse ante las circunstancias. Toda medida es válida, cuando se busca sobrevivir a uno mismo, como un mal pesar, atino a pacificar las disrupciones oscilantes. Quisiera describir con cierto aplomo una historia bien contada, pero nada, solo círculos en el agua. Hasta cuando las necesidades parecen primordiales, el desenfreno y la quietud son un mismo caos, alternar lo uno o lo otro, es cuento añejo. Busco departamento debo vivir sola, que el estudio sea mi solaz, un gato, una ventana con luz y la luna arremolinando placeres sórdidos, sin culpas ni ecos.

Sol y nubes

Hoy tome mis primeros tres ramos para el segundo semestre, es de lo más intenso... acuarela para fluir con el agua y taller de expresión plástica e inconsciente, además de taller inicial.

 El insomnio es continuo, pero al menos duermo algo al despuntar el día, sobrellevar ansiedades, aprender y soltar, ¿Cuánto queda, cuánto pasa? Arrimarse a seres gravitantes que te sean nutritivos, no que te destruyan ni te enfermen. 

 Existen secretos bien guardados, al fondo de cada abismo. 

 Ya tengo ciertas llaves, ahora voy probando que puertas abren, mirar lo qué hay detrás, es algo inevitable, me pregunto si podré volver a abrazarte.

Aquietar

 

 

A veces creo que solo en la experimentación, puedo lograr situarme en estados más llevaderos. Los desbordes emocionales acometen, esa intranquilidad, culpa, desvarío, vacío, ya ni sé cómo nombrarla... suele aquietarse cuando voy tras nuevos desafíos, a tientas el “alivio” es un concepto escurridizo. Buscar, buscar, seguramente el tópico de llegar a casa, como en el Mago de Oz siempre es el mismo, siempre estuviste ahí, lo que se busca no está afuera ni en otro, sino, solo dentro de ti, ufff sueno a Coelho.

 La migraña existencial se soporta creando y estudiar Arte es mi mayor “soporte“ a convenir.

¿Y porqué?

Cuánto cambiaría tu vida, si todo aquel que te rodeará fuese conscientemente leal al bienestar común y a partir del respeto te entregará lo mejor para ambos. Me acuerdo del Santito ¿Con qué afán fantasmagórico? Pues me encanta su pillería existencial, es un capo para sobrevivir, no me alcanzaría mi resto de vida, para imitarle Jajjaja. Voy a buscar la dimensión precisa para asumir el vuelo propicio.

La insomne

Dibuja o muere

¿Extremista? Cómo no ¿Hace cuánto tránsito por turbulentos ríos subterráneos? Le digo a mi cerebro “Dibuja o muere” para que reaccione y sea listo en comprender el programa Premiere, pues debo editar un minuto del cortometraje para Artes Mediales, ¿Qué quiero contar? Con la mente tan dispersa... deben  aparecer dibujitos hechos en Ilustrator. No ver bien, me saca de quicio, pues ralentiza ciertos procesos cognitivos.

Ni modo, en el afán, me comí todo el chocolate Sahne Nuss y de repente me quedé zeta, con el mouse en la mano y el macbook entre las piernas. Las tareas de los ramos, son el pan de cada día, hoy en la clase de Artes Visuales participará el crítico de Arte Ignacio Szmulewicz ¡Ay Dio... ! Tanta lumbrera viviente y una con sus cinco neuronas, debatiéndose por oro y moro. Igual amo a las compis que son secas, talentosas, con su sensibilidad a flor de piel en la creación, asunto que me trastoca, movilizando algo interno que me hace sentir muy viva y feliz.

¿Cuándo?

La mayor arrogancia es jactarse de males, cuyas consecuencias podrían arrojarte a un deterioro inusual. Añoro la sensatez, un punto focal en donde concentrar esos esfuerzos tan íntimos, que te ayudarían a descansar hasta poder dormir. (Como cuando tienes buen sexo)

 Pues negar o maldecir, es la síntesis de una historia confusa, que ya no sé cómo contar. 

 Sanar, es contemplar desde el balcón los astros y el mar, recordar las manos tibias que se deslizan con frenesí, acudiendo a lo inmenso del signo custodio, que todo lo imagina, capcioso e intransigente. 

 Acomodando su voracidad en la punta de mi lengua con ese beso ultramar, que solo tú, me sabes dar.

Hazlo!

Los monólogos son lo mío, impulsos, disparos internos, lo aleatorio, símbolo y estrago de una vida. La Universidad virtual me ha salvado de caer en letanías por tiempos de pandemia. Afuera llueve, sigo a destajo salvaguardando mis virtudes, me cuesta tanto encausar mis demonios internos. Quedan tres semanas para terminar el semestre, existe lo incierto para probar a la voluntad. Después de todo y con la mano en el corazón amo al Arte, sin importar que los delirios o las triquiñuelas humanas quieran desviarme de ese despertar, no en vano he guiado los pasos a todo acto trascendental, las huellas en lo profundo, reflotaran al pavimento, cada pequeña ilusión, volverá a rearmarme con Amor.

Restituir

 La vaga idea de algo

Persuadir al entendimiento no es cosa fácil, cuántas deducciones a la vez, un sopesar según tu estado de ánimo, dime qué debo creer, pues nada, vértigo y despliegue de mundos recreados, atracción y supuesto romance a la orden del día.

“Te extrañe”, quién te cree, artimañas léxicas o frase sarcástica, pues se desdice de todo acto, inclusive, la sucesión fatídica de tu última comunicación inconexa.

Me desagrada sobremanera la ausencia de honestidad, las palabras sin actos son muertas, concretamente los seres humanos somos cambiantes y contradictorios, qué es la afectividad sino una necesidad lapidaria para creer sentirse pleno o al menos vivo en la mirada del otro.

Estoy asqueada con la ausencia de congruencia en tantas acciones a medias, efusividad para arder, descenso, acto seguido, desaparecer. 

Quédate cuando te necesito, vete sino eres quien anhelo 

Egoísmo supremo

No hay concordancias. 

Alma

Acostumbraba enamorarme de Demonios y es quizás porque cuando brillan tienen una luz fascinante, única y esplendorosa, quizás yo también lo soy. Sin embargo aquello queda en el pasado, hoy el respeto prima, prefiero estar con seres que saben acariciar el Alma y confrontar los infiernos convirtiéndolos en paraísos.

Sebastián Riffo Valdebenito

Artista riguroso, cuyo pulso vivencial, parece oscilar entre ritmos y notas desbordantes, que ordenan y plasman una nueva composición de los elementos.

 Determinado al devenir social, se compromete con las tareas de avivar las travesías humanas a favor de una justicia emotiva.

 Atento a su sismógrafo, se empapa de nuevos desafíos, sin temor de rondar en la geografía de culturas lejanas y ancestrales, su impronta subterránea, emerge hasta el cielo.

Es un ser alterno, evocativo y sustancial.

Sebastián, gracias por hilar la trama cuando solo tenia pedacitos de papel, esparcidos por el suelo.

Fuiste el único, que llegó a auxiliar ese espacio entre el antes y el después, de una primera sinfonía hacia mis sueños.

¡Qué tengas un excelente viaje a Corea!

Lázara

Hay noches que el dolor me despierta y la angustia recorre vértebras, se expande por la nuca y me preguntó si soportaré, cambio de posiciones, acaricio al gato, lloro y escribo en el celular, como para llevar la mente a otros pensamientos y poder zafar de diagnósticos funestos con respecto al síndrome. Aquí sigo, aún, miro hacia atrás y el dolor físico o psicológico tan presente, reanuda nuevas búsquedas, se apiada de las sombras que me siguen. Algo debo de aprender o encausar. Sigo contenta y expectante ante el escenario de Marzo, no hay batalla que se libre sin morir un poco y luego revivir en lo que se ama.

Pausa

Me junto con amigas de la infancia. Tomamos, tomamos, vaciamos traumas. Le mando un mensaje al padre de mi hijo muerto, a “Él” que fue mi primer amor desde los trece años, me contesta... recuerdo que no tiene cerebro y que yo soy más fuerte y lista de lo que creo, con la salvedad que cuando me enamoro ... también pierdo la cabeza... por eso, me prometí, jamás volverme a enamorar.


La etílica

Sí, Acepto!

Este tiempo intenso, modos, actos y pensamientos nuevos. Pertenecer es más que estar, es quizá otorgar atención y profunda dedicación a lo deseado. Me prometí a mi misma ser excelente alumna y eso haré, el campus es ad hoc a mí ser interior. Para esclarecer una vida llena de sortilegios, está vez atravesaré el umbral.

Adiós pasado

Hace unos años deje de ser la señora de Verdugo (¿lo fui alguna vez?) hoy dejo de ser la acumuladora de papeles y escritos, con esto de cambiar de domicilio y volverse “minimalista”.
¡Qué comienzo de año más desafiante y feliz!, Gracias universo, ya estoy preparada a darlo todo y más. Superficialidades fuera, ahora a estudiar y trabajar arduo, que Amo el Arte con el Alma.

Universo

    Estoy tan feliz, que apenas supe me puse a llorar

2020 Aterrizaje forzoso

Bueno, habitar un espacio no grato no es tan terrible, me voy con el minino a cuestas y asumo que los mecenas cansados de mis delirios de reina, me mandan al calabozo para recapacitar. Hacerme cargo de mi misma en el mundo tangible es mi tarea actual. Este viernes sabré si quede en la Universidad, en caso contrario el plan es salir de la ciudad, vivir cerca del mar y crear sin mayores miramientos. De los tres proyectos postulados al Fondart, en distintos roles, uno de ellos fue aceptado, y podré ilustrar un bello trabajo colaborativo, sobre hitos históricos de Valparaíso. Creo que esta madrugada es la última o penúltima en esté lugar y es extraño, un día acá, al otro ya, nunca más. Si mi alma fuera intocable no estaría triste, adaptarse es la consigna, mañana seré otra... menos mal.